番外嬴政（一）

    我姓嬴，赵氏，我是这个天下的始皇帝，我的名字是嬴政。

    我已经死了。

    我曾为求长生遍寻天下，甚至使人远趋东海，以寻求长生不老之法。

    但我还是死了，死在了年仅四十九岁的时候，死在了我第五次东巡的路上。

    我本以为，死了之后会去往另一个世界，所以我修筑了骊山陵墓，浇筑了无数的兵俑，就是为了在另一个世界延续我的千秋霸业。

    但我没有。

    我是真的死了，只剩一缕幽魂，什么都做不了。

    我看着我最疼爱的小儿子和赵高勾结虚拟了诏书，看着我的长子万念俱灰自刎而死，看着陈胜吴广反我大秦，直至咸阳城灭，秦二世而亡。

    多么讽刺。

    我曾经站在咸阳宫的大殿上意气风发，我曾言，「朕为始皇帝，后世以计数，二世、三世至于万世，传之无穷。」

    可我那本应该传之无穷的大秦却竟只传了二世，只活了十五年。

    我愤怒过，我怒斥过儿孙的不争，我痛责过章邯等人的背秦而降，我怨憎过李斯赵高等人玩弄权术，毁我大秦。

    但这没有丝毫意义，我只是一抹幽魂罢了。

    怨怼已经没有了意义，于是我冷眼旁观着历史的车轮滚滚向前，直到汉室一统天下，直到文景之治现世，直到那个名为刘彻的皇帝天下大一统，直到无数朝代轮番更迭，天下分分合合。

    我看着历史奔流而去，却独自存在于这历史洪流之外。

    我只是一名见证者。

    千百年过去，我自然能够以淡然的心态面对世间万事万物，朝代的更迭时代的推进在我眼中亦不过是浪花一朵，再无任何特殊。

    有时候我会想，我还算不算是活着。

    以另一种形态，非人地活着。看淡世间万物，无喜无悲。

    大抵那些所谓的神仙，也便不过如此。

    我以为我会永远这样存在下去，千百年的时间已经让我习惯了这样特殊的存在方式，也使我未曾再抱有再世为人的希望。

    但我真的活过来了。

    就在某一天，某一刻，我睁开眼睛的时候，感受到了怀抱之中的温暖和柔软。

    我已经千百年未曾有过人类的感觉了，那一瞬间我抱着怀中那一团柔软的存在，情不自禁地便收紧了手臂。

    我更加真实地感受到了那一团温热，也许是被我弄疼了，那团东西动了动，探出了一个小小的脑袋。

    那是一个孩子，一个人类的婴儿。

    那时的我还没有意识到自己已经重生这样的事实，我的脑海里只有一个念头，那就是我碰触到了一个孩子。

    我曾经有过很多孩子，我有十八个儿子，女儿更是不计其数，我连数也懒得数过。

    但我却很少抱着一个孩子，即使是最后的那些年里，即使是最受我宠爱的幼子胡亥，我也似乎从来没有抱过他。

    记忆中，抱孩子这件事就只有在我初为人父尚会因此而觉得喜悦的那几年里，有那么几次，我抱过我的长子扶苏。

    但我很快便对抱孩子这件事失去了兴趣，孩子在我怀里只会哭闹，徒增厌烦。

    而现在，我抱着一个婴儿，却由衷地因此而感到欣喜。

    我有多久没有感受到作为一个生命所应有的知觉了？我甚至已经全然遗忘了温暖是一种什么感受，也全然遗忘了柔软是一种怎样的触感。

    而现在，我重新感受到了这一切。

    我抱着那个孩子，就像是拥抱着一个世界，无比欣喜。

    那个孩子从襁褓之中探出了脑袋，我本以为他会哭，但是他没有。

    他就那样看着我，一双眼睛如同黑曜石一般的明亮，看向我的眼神里是明晃晃的好奇。

    他看了我好一会儿，而后又滚动着他那双乌溜溜的眼睛去看向四周，那活泼而灵动的神色看上去可爱极了。

    大约是头一次，我抱着一个孩子，却竟有些爱不释手起来。

    直到有宫人在旁提醒我，王上，大公子还没有名字。

    王上？大公子？

    我低头看向那名宫人，环顾四周观察周围环境，最后落在床铺那边那个气若游丝的女人身上。

    我这才意识到，我重新活了过来，我回到了自己曾为秦王的时间之中。

    而我怀中抱着的，是我第一个儿子。

    于是我说，“山有扶苏，孤之长子，当名扶苏。”

    我已然记不清上一世时我当时是如何说的，但他既然是我的长子，那么他自然便是扶苏。

    可是在我说出这句话的一瞬间，我看到他的眼神骤然变了。

    这本是一件很奇怪的事，他不过是一个刚出生才几个时辰的婴儿，可我清楚地看到了他眼神的变化。

    他的眼中是显而易见的震惊，他似乎愣在了那里，看向我的眼神几度变幻，最终定格成了一片敬意与悲悯。

    那绝不是一个无知的婴儿所能够拥有的眼神，而这个世界上也绝不会有人对我心怀悲悯。

    于是我知道了，他不是一个毫不知事的婴儿，他知道我的结局。

    多么奇妙，在那茫茫无际的千百年后，我有了重新活一遭的机会，并且有了一个也许同我一样的儿子。

    我开始想，如果他当真是我的儿子扶苏，那么他是否会怨我。

    毕竟，虽然不是我下的诏书，但他的确是因我的诏书而死。

    但他没有。

    他看向我的眼神很复杂，里面有那么多的情绪，却唯独没有怨憎。

    我开始觉得有趣。

    但他很快便反应了过来，收敛了那些多余的神情，开始朝着我装傻。

    我仍旧看着他，想要知道他究竟能够装到几时。

    他似乎很快便意识到了装傻并没有用，于是他开始哭。

    我本最烦孩子哭闹，吱吱呀呀的声音听上去当真使人生厌。

    但这次我没有。

    我抱着他，看着他在我怀中如同一个真正的婴儿那般摆着小胳膊小腿哭叫着，直到累得再哭不出声音。

    真正的婴儿哪里这么容易累呢？那可是可以连哭数个时辰的神奇生物。

    他的演技当真是无比拙劣。

    但我并不想揭穿他。

    重活这一世，我找到了与上一遭全然不同的乐趣。

    于是我经常去看他，把他抱在怀里逗弄，冷眼旁观他那些拙劣的表演。

    他一天天长大了，演技也越发地好了起来，看上去倒是越来越像一个真正的孩子了。

    可我知道他不是。不仅不是，我还知道了，他不是扶苏。

    或者准确的说，他现在已经是扶苏了，但他却不是我的儿子。

    他表演的很像，温良恭俭、宽容仁厚，颇有君子之风。

    但我知道，我的儿子本不是他这幅样子的。

    他戴着一副厚重的虚假的外壳，任谁也看不清他的心底究竟有什么。

    他看向我的眼神也永远都是那样，尊敬、爱戴、悲悯。

    他在我面前似乎永远都宠辱不惊，无喜无悲。

    我看不透他，就像他也看不透我一样。我们是这世上唯一共通的灵魂，我们知道整个世界的结局，却唯独看不透彼此。

    这让我产生了一种欲望，一种想要将他剥开的欲望。

    我想要知道他那虚假的外壳之下隐藏着的究竟是怎样的灵魂，也想要看到他在我面前露出一个人所应有的情感和欲望。

    我想要了解他，真正的他。

    这是我第一次对一个人产生了莫大的兴趣，我甚至怀疑过会不会还会有如同他一样的存在，所以我按照原本历史的轨迹步步而行，直到我的幺子胡亥也出生了，可再没有一个人像他那样。

    他是特别的，独一无二。

    于是我尝试用很多种方法逗弄他，我甚至让他亲手杀了曾救他一命的荆轲。

    可他似乎从来都没有辜负我的期待，却也从来都在让我失望。

    我想，也许他是没有心的。

    他所有的行为全都是「应为」，而没有一处是因为「欲为」。

    他看上去和我很像，所有人在我们眼中都没什么特殊，所谓的偏爱也都不过如此，事去之后了无痕迹。

    可我知道他和我完全相反，我心里头没有任何人，他心里头装着所有人。

    他就是那样的悲天悯人，他的心里头装着芸芸众生，装着每一个人每一个灵魂。

    可归根结底，无爱和大爱，其实并没有什么不同。

    就像是我和他，注定要在一处。就如同天地相接，阴阳相合。

    我甚至想过占有他。

    如果把他压在身子底下如同男宠一般cao干，他还是否会露出那副宠辱不惊的神态。

    我想要看他张皇失措，也想要看他欲罢不能。

    但我到底还是没有这样做，因为他说，他是我的儿子。

    于是我送美人给他，从韩国的贵族到燕国的太子，可他仍旧是那副淡然的态度，回答我的问题时也不过是一句“尚可”。

    那些人似乎在他心底深处留下了痕迹，却又似乎什么都没有。

    我看不透他的心。