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    没有言语。

    很久很久以后，他才从新有了反应，他拿着计划书的手，指关节泛白，他问我，“什么意思。”

    我看着他，这一切都是我想过了的，他一开始的勃然大怒和他现在的不可置信，都是我想过了的，可是想象中是想象中，我亲眼所见的，所经历的，确实活生生的，我看着他，心里不知道被什么堵的难受极了，“愤怒会蒙蔽眼睛的。”

    我看着邹阁臣紧紧的盯着我许久，然后拿过脱下的外套转身就出去了。

    我心里难受，人也不太舒服，晚上吃过晚饭，早早的就回房间睡觉了。

    晚上睡觉时做了一个梦，我梦见我在一片漆黑的林子里，被一群摸不清踪影的黑衣人追杀，我几乎是闭着眼睛拼命的往前跑，可是黑衣人梦魇般的脚步声还就在耳边。

    我跑了许久许久，心脏和大脑被恐惧完全的占据，身体也已经疲惫到顶点，最终被脚下的一条藤蔓拌倒，不知道什么冲破了嗓子，我抑制不住的哭出了声音，我趴在地上蜷起身子，一边哭一边想，我马上就要死了。

    我哭了许久，想象中的疼痛感却没有传来，但是清脆的一声，世界突然充满光亮，那光亮慌的人睁不开眼睛，刺眼的强光中，我感觉到有什么东西一点一点的靠近。

    心脏巨跳如雷，身体止不住的颤抖，我斗胆伸手去拦，却在触碰到那手的一刹那，瞬间惊醒过来。

    我看见卧室里一片光亮，我看见逆着光的邹阁臣，我慌不迭的松开他的手，却触到自己脸上，冰凉冰凉的。

    我看见邹阁臣，心脏仍就是跳的厉害，我撑着身子坐起来，紧靠着床头，拉过被子的一角，死死地拽住，“你，有事么？”

    邹阁臣眼眸似乎动了动，右手伸过来，一松，落在我面前的，是一个系着蝴蝶结的U盘。

    我不会忘记，这是我亲手系好蝴蝶结，我松开抓着被子的手，将U盘拿过来握在手里，外表面的金属装饰还有些温度，是从邹阁臣哪里传来的。

    我想着如果邹阁臣问我，我还如何回答，却没有想到邹阁臣没有提及一句关于计划书的事，反而问了一句，“做噩梦了？”

    我有些木讷的点了点头。

    邹阁臣又问我，“害怕吗？”

    我看着他，没有做出反应来，邹阁臣走到一边将外套和手表脱下，解开衬衫领口和袖口的纽扣，只说了一句让我过去帮他拿东西过来就进去浴室里了，没有一会，水流的声音传来。

    他在这里是有洗漱用品的，他的意思应该是换洗的衣物，我不知道他这一出究竟是什么意思，我坐在床上想了半天，最终还是没能想出来，只好过去帮他找好了衣服，然后就放在浴室门边的高柜上。

    里面的水流声仍旧在继续，水流的声音，引得人心里格外的没有底，我突然烦躁的一点都不想听见这流水的声音，掀开被子，钻了进去，将整个人都蒙进被子里面。

    外面的声音影影绰绰的被格外外面，可是心里仿佛依旧的烦躁不安。

    虽然这房子永远的恒温，到夏天终归跟冬天不一样，蒙进被子里不一会就开始觉得呼吸有些困难，脸上开始烧的厉害，额头也细细的冒出汗珠。

    偷偷的在扎牢的被子一边留出一个小口子来，那样的架势仿佛是就仿佛是特意防着谁一样，外面的新鲜空气换进来，心里似乎感受了一点，我蜷在被子里一动不动，突然发现浴室的流水声仿已经不知道在什么时候停止了，而从那小洞口透过来的光，一瞬间就没有了。

    我想或许是邹阁臣洗过澡回去了，刚想从被子里钻出来，下一秒就是被子被掀开一角，然后就是身后的地方凹陷下去。

    邹阁臣伸手从后面将我搂过去，我僵着身子一动没动，邹阁臣从后面靠近我，在我耳边轻轻的说了一句，“对不起。”

    他说，对不起。

    他的声音那样轻，但却像一颗重弹似的，一下子就砸到了心底里最薄弱的地方，我突然开始后悔，后悔我是这样处心积虑的报复他。

    我挣开邹阁臣坐起来，心脏像是被一层凡士林包裹的严严实实，周围的黑暗也格外的摄人，“对不起。”

    邹阁臣也坐起来，却并没有开灯，我的心里乱极了，这一次，我想是我做错了，“对不起。”

    我还想说些什么，却一个字也找不出来，黑夜静悄悄的，我烦躁的用手指用力抓住头发，从头皮传来的清晰的疼痛让人有些清醒，所以心中的烦乱愈加清晰，我几乎是有些自虐性的用力，一下子疼得有些麻木了。

    手臂被邹阁臣用力控住，我被迫松了手，头发乱糟糟的散落着，我抑制不住的掉出眼泪来，“对不起，我不该这样报复你。”

    我忍不住一下子哭出了声音，我不知道为什么，邹阁臣的一句对不起会让我觉得自己做错了，追求真理的人只认真理，心怀执念的人只认自己，不是么？

    那为什么这一刻，我会觉得我错了。

    邹阁臣没有言语，许久他才松开我的手臂将我箍进怀里，“你没错，你做什么都是我罪有应得。”

    身子被他箍的紧紧的，心里突然间的清明并颓败下来，终究我就是做错了，而他此时此刻这样的宽宏，只是因为他觉得他还欠着我的。

    可是他又能欠我多久呢？

    更何况除去事情的源头，他没有一处欠我的，甚至他还担负起了孤儿院的职责，是我欠他的，是我揣着恨他一辈子的心才觉得他这一切都是理所当然。还有他对我不好，我也是这一刻才明白，他凭什么要对我好呢？

    我突然察觉到，我真的是蠢透了。

    他没有对不起我，只是我一直信以为真的觉得，他应该对我好。

    邹阁臣也许是真的歉疚，可是也我清楚的知道，无论我怎么用力的去把握它，它都不会长久的，我和邹阁臣，终究是走不远了。

    也许等到某一天他走掉去寻找他心爱的姑娘，还不如，我把决定做的漂亮

    我感受到了一种来自心底的，从未有过的破败感，他要的，我有的，大概就只有他的孩子了。

    我定定的去看着他的脸，心绪万千，可咬咬牙还是说，“孩子生下来以后，你就让我走吧。”

    “你看我们两个，你这样不喜欢我，我也这样不开心。”夜里静悄悄的，什么都感觉不到了，耳朵被堵住了，眼睛被蒙蔽了，那一刻我只想把我想说的全部说出来，“邹阁臣，对余生没有期待的日子，真的是度日如年，我现在一点都不怨恨你，我只是难过，我只想一个人。”

    我想了很多，最终还是没有勇气说下去，人有时候真的懦弱的可怕，哪怕我知道邹阁臣的答案，可我还是我不想听到邹阁臣的回答，因为我想，在很多年后，在我想起这些事情