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    的。”

“读书人？”

“我父亲早年参加过科举，中过进士，也做过官，但后来社会动荡，战乱频繁，民不聊生，父亲心灰意冷，就辞官回家乡开办书院，希望走教育救国的道路，自己做了个教书先生。”

“哦，那你……”母亲认真地听着，不时点头。看着她似懂非懂的样子，觉得有点好笑，但同时又非常亲切。

“我在家乡读到小学毕业，jiejie们认为我该去上海的洋学堂读书。我自己也不愿意窝在小镇上，想出去见见世面。”

“你父母愿意？”

“母亲不舍得，但是父亲很开明，很支持。母亲也只能同意了。”

昭喝了口水，看到母亲面露疑惑，就解释道：“我母亲是中国的传统妇女，一切都听丈夫的，即便心中不舍，也不会坚持。”

母亲点头，脸上仍是一片茫然。

“在上海，有一次，二姐和姐夫带我去上海跑马场看跑马（即现在的上海人民广场）。我从来没有见过那么多人，那么漂亮的马，跟家乡拉车、犁地、干农活的马完全不一样。我一下子就被迷住了，立即跟二姐说要学骑马，但是二姐不同意，她怕我学骑马有危险，对父亲难以交代。我不死心，又去央求大姐，因为大姐夫是师长，他部队上有骑兵，他的坐骑就是匹好马，只是还没好到能一下子让我着迷的程度。可是，他们全都一致反对，理由就是既然父母亲把我交给她们，她们就要对我负责，要保证我的安全。”

“她们？有几个？”我兴奋地问道。

“四个，我有四个jiejie。”昭的语气既有温柔也有无奈。

“没有兄弟吗？”母亲的问话引得我朝她瞥了一眼，因为那语气，实在有点八卦。

昭摇摇头，苦笑一下。“没办法，央求他们是不行的，我只有靠自己。”

“怎么呢？”

“那年暑假，二姐要回南京的婆家住几天，我正好跟她说，去同学家里玩几天就回乡下去，让她不用送我。我又写信告诉母亲，跟二姐去南京玩。这样我就溜了出来独自跑到马场，要求学骑马，当骑手。”

“那时你多大？人家就收你了？”母亲从来没有像现在这样显得活泼、随和。

“那年我13岁。人家当然不要我，我就赖着不走，最后，我提出只要管吃管住，不要工钱，人家也觉得合算，就同意我留下，但不是学骑马，当骑手，而是打杂。”

“你干了多久？”

“整个暑假。白天干活，晚上就睡在马厩里，每天刷马、洗马、遛马、清扫马厩、擦洗鞍具、给师傅们打下手。虽然整个暑假，一次也没骑过，但是只要跟马儿在一起，我就开心。”

母亲流露出赞许的目光。“后来呢？”

“后来，暑假还没结束，大姐夫就找到了我。我这才知道因为自己失踪，家里人都急疯了。母亲大病一场，那时我真的很后悔。我在母亲屋外跪了三天三夜，发誓母亲的病一天不好，我就一天不起来。”

“你母亲的病一定能好。”母亲被感动了，眼睛有点湿润。

昭点点头，平静了一下，继续道：“母亲病好了。jiejie们出面联系马场，让我正式学骑马，当骑手。教练也觉得我有天分，就收了我。从此，我的业余时间几乎都是在马场度过的，一直到高中毕业。”

“你比赛过？速度赛还是障碍赛？”我也抑制不住自己的兴奋，急切地问道。虽然家里一直养马，父亲又偏爱此道，但是我从来没有参加过任何比赛，甚至根本没有过参赛的念头，还为此总是跟父亲闹得不愉快。

“没有！我是被jiejie们糊弄了。后来我才知道，大姐夫对教练下了命令：一、保证安全，二、不能参赛。”

我虽然没有jiejie，但约瑟夫……我明白那种感觉，既留恋又想逃避，既温馨又苦恼。孩子总是讨厌别人的保护，认为这是在贬低自己的能力。我笑出声来。昭看着我，也笑了，然后呛着，咳嗽，脸憋得发紫。

我们兴致正高，昭的一切总是那么有趣，令人着迷，但是我和母亲都马上打消了继续询问的念头，至少暂时不要。昭已经很累了，有点难以坚持了。

“马蒂，你送昭回去休息吧。”

昭还想说什么。母亲制止他。“我说了自家人不必拘泥礼节。谢谢，孩子，今天我很开心。”

没有人跟着我们走出餐厅，母亲做事总是最让我放心的。

☆、第九章赤兔（8）

上楼时，昭又在我怀里盯着我看：“我今天才发现。”

“什么？”

“夫人的眼睛是灰色的。”

“怎么了？”

“你跟夫人很像，但是总觉得还有点不同，原来是眼睛的颜色，你是蓝色的。”

“是啊，我别的都像母亲，只有眼睛的颜色像父亲。”

“你父亲……”

“嗯？”

“你什么时候带我去看看。”

“好的。

对于昭想去看看父亲的想法，我并不感到吃惊。就像我希望了解昭的一切，昭也希望了解我的，但我真的从来没有想过带昭去见父亲。有时侯我倒是会想，这是不是天意，父亲去世的时间，不早不晚，似乎是上帝的有意安排。

当初，我和约瑟夫的恋情向家里公开时，父亲的反应是最强烈的。由于母亲的劝阻，父亲没有跟我断绝父子关系，但是禁止我再进教堂。就连父亲自己都怀疑他的禁令对于我这个不孝子会有多大的约束力，然而我当真没有再踏进任何一座教堂，再没有参加过弥撒，或是向任何人告解、忏悔。之所以会这样，不是因为父亲，而是我心中深深地恐惧。父亲的蔑视、母亲的哀愁、家里人的怜悯、约瑟夫的逃避和自己心中的孤独，使我陷入深深地恐惧之中。我也许真的有罪，我害怕被抛弃，被放逐，我害怕进教堂，不敢正视十字架上替我受难的耶稣和圣母眼中悲伤的泪水。如果是在那个时候，父亲的葬礼上将不会出现他唯一儿子的身影，但是现在不了。我与昭一路走来，一次次的奇迹，主的眷顾与祝福，我看到了主的仁慈与宽容，主爱世人，是爱他们本来的样子。尽管父亲致死都不愿再看我一眼，但是我爱你，父亲。我走进教堂，为父亲送行，没有惶恐，没有忐忑，我心坦然，除了悲伤，还有祝愿以及些许遗憾——我还没有机会把昭介绍给你，父亲。

然而我不会那样做，我不愿意昭再受半点委屈。就像母亲说的，如果昭只是我的普通朋友，一切都会很简单。父亲会很喜欢昭，