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我抬起头,吻著他的眼睑,满身心的幸福,“舍不得……”他得意地笑,眼睛里尽是光亮,“我就知道。”手还伸进我的衣服用冰冷的手贴著我的皮肤,那含著笑的眼好像在说,你也爱我,你又能奈我如何?而现如今,那情景竟晃如隔世。想起来,不过是欢喜一分,疼痛九分。第133章番外:李越天4从车子里看到他出现的那刻,我叫司机开了车。等了五十三小时,看到背影,已经足够。他病了好几次,住了好几次院,一次一次我都以为快没了,他还是活了下来。於是,我也心安理得,做自己的事,过自己的日子。他还活著,有个念想就好。人总不能时时刻刻只能记著自己的。太多事,身不由己。就如好多事都不能重新开始一样,我们所能做的,只能义无反顾的走下去,假装什麽也不在乎,也没什麽好在乎的。事业对於男人来说是生命的一大半。为此,我付出良多,太多太多了,所以我能抓住的只有事业,别的,真的没什麽好在乎的。妻子生下第二个孩子那天,我从N国撤了回来,枪林弹雨中船只驶离了海岸,直升机在上空盘旋,副手说,头,你回去,这里我来。我站在船头,问麦对面的人,是男的还是女的。那人说,是男的。像谁?那人说,像你。我只好说:挺好。摘掉卫星通讯,掉转头,跟他国的人谈判。又一个孩子,我所能做到的是李家儿子的责任,父亲的义务,我会做到最好,别的,说什麽都是苛求了。我已尽我全力。海岸防线就算很紧,在最後那刻还是回到了自己国家的版图里。这一次出任,死伤七人,三人死亡,四人重伤。我进了重症室,意识还是很清醒,脑子里一直充斥著副手把我拉回来那刻的想法,那时我在想,那天如果能等到他回过头来,好好看一眼他的脸,该多好。死了也无所谓了。躺著的时候,一直都在做著梦。梦到他离去,梦到倔强的他哭,梦到他说爱我再说不爱我。梦到他说,我不认识你。我追著他跑,他站在那里,无论我跑得有多心焦,都抓不住他,一直一直都如此。後来他说,他站在那里,淡淡地说,我累了。然後,他消失了。於是,我清醒了过来,满头的大汗。就跟做了一辈子的梦一样,醒来的那刻,发现一切都不真实。他真的离开我了。就像我们从来没爱过。昏迷了四十多天,花了三个月复健。母亲老了,这些年我们很少交谈,除了公事,我已经不适应跟人闲聊,就算是曾尊敬爱护至今也只能保持沈默的母亲。可以谈利益,可以谈权利,可以谈金钱,但是,谈感情,太累人了。我已经不太擅长这个了。但她哭了,我只好靠过去抱著她给她安慰,她说“对不起”,我也不知道怎麽回答她才让她开心。她伤心,我只好给她想要的安慰,我能看穿人的欲望,但有些东西我能给,有些东西再也给不了。不是不想给,而是没有了。她哭得太伤心,而我太疲惫,没太多的力气安慰她,只好假装,“我没事。”她说:“以後会好的。”我点头,微笑回答,“我知道。”我曾相信过她,我以为我会好的,只是後来当我发现不能时,我已经拒绝想答案了,好,或者不好,没所谓。因为,他已经给了我结局,一个我无论如何都反抗不了的结局。让他伤了那麽多的心,再伤,我也无非是一个只爱自己没爱过他的卑劣的人罢了。我不想把自己的爱情最後残余在心中的一点也给抹去。他能对我如此残忍,我不能。他给我的,他不要,我得要。我舍不得丢。我爱他,他也曾深深地爱过我。怎可真让那一切都过去。城市那麽繁华,就算夜晚,也有那麽多盏不灭的灯。我的灯,早就灭了,不为我等候。我又有什麽好在乎的。“Hey,王双唯,看看那边?”男孩转过脸,纳闷:“什麽?”穿著球衣的男孩转著指尖的球,神采飞扬地说,“我投到那边的框,球进了,今晚跟我约会。”白色T恤的男孩翘著嘴角笑,“吹吧,李越天,你丫要是越过大个半场子投中了,跟你上床老子都干。”“真的?”“真的。”“不许耍赖……”“呃……”“这什麽意思?”“我得想想。”“王双唯……”“吼什麽吼,你不骂我是南方出来的小痞子吗?我不耍赖岂不是让你白骂去了。”“我抽死你。”“你敢。”“你看我敢不敢……”阳光下,大笑追逐中的俩个人,身影越来越远,越来越远,远得越来越看不清,也抓不著。像有些事情从来没发生过一样。第134章番外:李越天5其实直到他真正放开手的那天,我都没真正认为过,他真能放开。我固执地以为,他不会真正离开。我太过骄傲,也太过看不清,以至於,从中间错到了最後,再也无可挽回,付出失去他的代价。像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品,需要我去爱另一个人,似乎这样,所有人都可以踏实了。兄弟,父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人,就算我有妻子,有儿子,他们也可以“让”我,“允许”我有一个自己爱的人了。看起来没错……是的,什麽都牺牲了,是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。只是爱人不见了,丢了,不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的,只是回过头一看,当你真正明白时,就什