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他笑了，把我搂得更紧，我心里有一股隐晦的激动，被高镇东彻底触发，忍不住伸出手，抱住他的腰，高热的体温透过衣料熨贴在皮肤上，无比满足────那是我们第一次在公众场合里表现得如此亲近，我们就这样融入了这个神奇的国度之中，自由、狂热，毫无顾虑……那五天过去的很快，离开的那天，我有种依依不舍的恍惚感。台湾虽然也是热带海岛，却也有属于它严寒刺骨的季节，冷起来的时候，毫不含糊，在这里玩得够久了，我们终究得回到那个冷冰冰的冬天里去。半夜，我们离开曼谷酒吧，高镇东的心情非常好。本来他看起来也不显老，在黑夜中爽朗的笑脸更把他整个人衬得年轻了好几岁，好像又回到我们初识的那一年，十九、二十岁的年纪。在深夜的小巷间，他半醉半清醒地胡言乱语：「等明年！明年我们去香港，后年去日本，大后年再去美国────你要想再来看人妖，我们再来啊…...」我们勾肩搭背走在曼谷靡靡的夜色里，来往的人潮与我们擦肩而过，有人用暧昧地眼神打量着我们，奇异地的是，我并不感到慌乱。或许就是仗着没人认识我们，胆子也肥起来。泰国太魔性了。这个地方让我感到前所未有的轻松，放肆起来，不自觉笑容都多了，这种感觉真好，太好了......两条街上处处有人举着成人秀的牌子拉客，歌舞声繁杂，钢管舞女郎在五光十色的酒吧门口直接火辣地表演起来，下班身一条艳红的三角裤和黑□□袜，整个人倒挂在银色钢管上，底下闪光不停，笔直的路口有个专宰观光客的出租车站，全是用喊价的，汽车的大灯在马路上晃过一抹虚白，走着走着，体内就涌出一股漩涡，我突然很想做/爱、疯狂地做/爱────想立刻回到饭店去，不，就在这里，随便找个什么地方，跟高镇东一起射/精、拥抱，大声呼喊他的名字，达到最原始的快乐.....我永远忘不了我们在曼谷的路边接吻。街头下着细雨，那个月是泰国的雨季，招牌上的霓虹灯在湿气里模糊晕开，街口并不远，看起来就在月亮高挂起的那一头，我跟高镇东摇摇晃晃地走了很久，脚步踉跄，走几步又停下来啃咬着对方的鼻子、脸颊，哈哈大笑......突如其来漩涡，将我义无反顾地卷入，我感到近灭顶的痛快。有些事情，提前去想得太过仔细，反而使人对前进感到胆怯。关于未来，从很久以前，我就已经抗拒提前想得太远────我也不知道以后会怎么样，那时，我每天都在告诉自己：明天的事，就让明天再说。第2章母亲高二休学后我决定去做黑手(闽南语：修车)，倒不是真的多喜欢这行，只是听说若能从学徒熬成师傅，往后的薪水也是很高的，就是比较辛苦。我爸还挺支持，说是学个ㄧ技之长也好。在第一间机车行里作学徒的日子很cao，我没有半点经验，一切从零开始打基础，起初每天累得跟狗一样，生活就剩下了工作吃饭睡觉，脑子几乎再没余力去胡思乱想。我第一个师父，也就是当时的老板曾对我说过：人不一定知道自己想要什么，但一定知道自己不想要什么。那句话给我了很大的冲击，犹如当头棒喝。家里出事后我选择休学上班，并不是我真有多伟大，而是我有自知之明。我不是那块读书料，也没心思在课业下功夫，倒不如出去赚钱。母亲过世后那一年多我的情绪一直不稳定，整日浑浑噩噩，时而暴躁，时而阴郁，亏师傅那句话莫名将我从游离的边缘引回正常的状态，犹如大梦初醒。师父敏锐地察觉到我的变化，却不是很明白发生了什么事。我其实很感激他。做了将近一年多清醒的噩梦。这个梦里没有任何妖魔鬼怪，没有血rou模糊，它的可怕在于里面什么都没有。在很长的一段时间里，我觉得自己很空，四顾茫茫的感觉，由体内最深处向外扩散。我感到迷茫，不知道自己能干什么、想干什么、想要什么，连用脑子思考的力气都欠奉，但生活的困顿又使我维持一丝应该干点什么的清醒，我很急，导致后来才产生那种荒唐到极点的念头......那年，还差几个月我就要满十八。我带着刀在公园坐了一晚，说神智清醒吧，可事隔多年后回忆起来，又觉得当时的自己简直就是鬼附身。都说深夜时分的寂静里暗藏魔鬼，果然没说错，那夜风很凉，我也不知自己当时哪来的冲动，竟会想到去杀人。现在的我已经无法对当年的自己感同身受。只记得那碗我独自坐在公园，世界那么大，彷佛只剩下自己一个人，昏天暗地，无人来帮忙。没过多久，深夜巡街的警察就来了，一个青少年于深夜独自坐在公园里，横竖都有盘问的必要，大概是我的样子看起来太糟糕，也许脸上就写着一副不良青年四个字。也许就像武侠里描述的那样，充满杀气也不一定。我没有太多惊慌，好像豁出去了一样，巡警问什么我答什么，配合的很。姓名年龄、问我身上有没有证件、为何夜不归家……我不晓得自己哪根神经接错，竟对那个年轻警察直说：「我想杀人。」我想我这辈子可能都忘不了当时那位警察的脸色。他一脸戒备的与我周旋起来，大约是怀疑我喝了酒或嗑了药，后来他在我身上搜出那把三百九十九块未拆封的水果刀，连售价标签都还贴着，于是我被带回了警局。因为未满十八岁，也尚未作案，经过一连串盘问，他们虽然觉得我意识逻辑清晰，却还是把我送到医院验血。结果呈阴性反应，一切正常。他们将之总结于青少年心理问题，并感叹发现的实时，但为了教化与防患未然，照程序我还是被送到了少福机构定期做心理辅导，他们安排了家访，还得不时追踪。我的辅导师是一位姓林的中年女性。几次面谈下来，似乎觉得我问题不大，却也不敢掉以轻心。了解我们家里的状况后也一副摇头叹气的模样，每次的辅导时间不断给我灌输各种正面思考，以及一些她自己接触过的实际案例。她认为我不算走得太偏，只是一时冲动，她常鼓励我多交些同龄朋友，即使休学了，也能跟以前的同学多加联络，她总说我太过沉默，其实我只是对她无话可说而已。那夜被送到警局后，隔一天我差不多就清醒了，对于自己前一晚的脱序行径，我也惊出了冷汗，打上一个连自己都无法解释并且震惊的问号。那个人彷佛是我又不是我，并非推卸责任，只是自己也感到离奇，那几天夜里，每当躺在床上，我总是在回想那件事：如果那晚我没有遇到