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听音乐会

    

听音乐会



    又一次约会,我们去了剧院听交响乐。

    慕容桓温非常热爱音乐,我们曾在xxxx散步时,路过一家古琴店。

    弹奏者临窗,那松沉旷远的古琴声,飘在路上,袅袅不绝。

    曲有误,周郎顾。

    凭着对音乐的热爱,以及曾想考取xx音乐学院的梦想。

    识乐谱,懂乐理的慕容桓温,听曲调就能听出弹琴者水平如何,曲中是否有出纰错。

    他说音乐能给自己带来,很多物质财富都给予不了的满足感。

    阳春白雪的优美的旋律,可以引人入胜,陪伴他不再那么孤独。

    这是以前独处时,从小养成的习惯。

    音乐,在他的精神世界中,是必不可少的存在。

    古琴,作为代表性的民族乐器,音色沉稳,他很喜欢。

    还说,如果以后有空闲的话,会想去学。

    弹琴未必求精,若能做到修身养性,陶冶情cao,就已很好。

    我发现,这货的精神内核异于普世常人,有点艺术家的倾向。

    他总说自己是个文艺青年,但又和理工男不冲突。

    他令我欣赏的还有一点:我在他身上看到了自己的影子:理性又感性,现实且浪漫,还有一样的清高良善和完美主义。

    果然,只有两个相似的人,才会彼此吸引。

    只是在某些细节方面,我们并不相同。

    那日,我陪他去听古典音乐会,到现场坐定后,先来上几张自拍。

    拍完就打开p图软件,一边修图,一边听他在我身旁叨逼叨。

    他喜欢贝多芬交响乐的恢弘磅礴,不喜欢肖邦钢琴曲的阴郁柔美。

    真是奇怪,他不是总说自己忧郁吗?怎么一阵儿一阵儿的?

    交响乐,不嫌闹挺?反正我不喜欢。

    他在一旁还要跟我讲解今天演奏的曲目,以及作曲家背后的创作故事。

    真烦人啊这个哥!说的这些都是我不感兴趣的,曲子好听就行了呗,

    知道那么多干嘛,我又记不住。

    听他说过,之前那些jiejie们倒有几个在音乐上和他聊得来的。

    我觉得,想必是硬着头皮,现学现卖,也要争取和他聊得来吧?

    听描述,不少jiejie是绿茶呢,可会投其所好了,参考情专那老一套。

    温温柔柔装作小白兔,老老实实提供情绪价值。

    我虽然前期也老实的很,但小白兔我可装不出来,也太矫情了吧。

    音乐,是他为数不多的兴趣爱好,我多少也要装装样子,尊重一下。

    他说任他说,我继续p我的图,左耳进,右耳出。

    不停嗯嗯嗯,哦哦哦,哇哇哇,好好好。

    然后抬头对他笑一下,再撒娇索个吻,让他头晕目眩到闭嘴为止!

    随后,交响乐响起那催眠的魔音,过不一会儿,我就不由自主的上下眼皮子打架,然后头一低又一低,瞌睡的只想一头栽倒。

    残存的理智拼命控制着自己的仪态!赶紧把背给挺直,又十分艰难的端坐,漫无目的的煎熬。

    顺便侧目偷看他,居然听得十分投入,都没意识到我的这些小动作。

    想起之前初恋姐是闰土的迷妹,没少被他奚落音乐品味。

    慕容桓温的爱好阳春白雪,精神层面又不染世俗。

    若我现在打瞌睡,他会嫌我是个低俗又没品的花架子吧?

    那可不行!我前期的高雅淑女人设可不能崩!

    他:宝宝困了?

    我:啊,今天课多,没午休,有点瞌睡。

    我可不敢说,我是听音乐听困的,搞的我像下里巴人,欣赏不了似的。

    不过,我就是听了犯困啊!聒噪的交响乐都能听了犯困,感觉也不止我一个吧。

    他听罢很温柔的把我的头摁倒在肩上,淡淡道:睡吧宝宝~

    呃,不会对我无语了吧?以为我做不成他的知音了?

    我脑袋一歪,顺势枕在肩上,闭了眼,一个情不自禁,真被催眠了。

    一曲终了,都不知睡了多久,最后还是被他给拍醒的。

    结束了?

    没呢,中场休息。

    哦,那该上厕所了。

    他看我睡得有些迷糊的脸,淡笑而不语。

    我走到外面的厕所,手机才有信号,连忙把照片定位发了朋友圈,照片里并没有他出现。

    没到订婚那一步,我是不会官宣朋友圈的。

    美美哒照片刚发出去,很快就收到了超多的点赞和评论。

    心情也很美滋滋!

    结果出来照镜子时才惊觉!

    卧槽,我这一边的脸怎么睡成红脸蛋儿了?!

    嘴角这一抹亮晶晶的是什么啊!是口水吗?!

    卧槽!我刚才枕他肩上睡觉,流口水了?

    啊!啊!不要啊!不是吧!太丢人了吧!

    突然被自己尬到抠脚,我不会刚才真有那么蠢!枕他肩上流口水吧!

    然后醒来脸也睡的一边红,红的跟大片胎记似的,丑死了啊!

    怪不得他刚才看我的眼神怪怪的,连笑容也有无比的诡异。

    感觉自己立的优雅人设要兜不住了,没品位的憨比石锤!

    我补妆后淡定的回到座位,笑意盈盈的看着他,笑而不语。

    他掏出手机给我看,我刚才发朋友圈。

    虽然内容里没有他的存在,他也丝毫不责怪,反而温柔宠溺道:宝宝拍的真好看,我把图都存了呢。

    卧槽?我刚才睡觉睡懵头了吧,我发的时候,怎么忘了设置分组了!

    这和男友出来听音乐会,发朋友圈却不带他,还被他给发现了。

    尴尬死了吧!

    而且我的表现:打着来欣赏音乐的名头,实际来睡觉,中场休息时不忘秀个朋友圈,再文字装b,伪装文艺少女。

    这一顿saocao作,落在这种清高的人眼中,会不会显得太low了?

    我超级羞愧,尤其是那句:拍的真好看,我把图都存了。

    咋感觉他笑里藏刀,分明是在讽刺我呢?

    到了下半场,我已经没那么困了,枕在他怀里,勉强听了一阵。

    还是没欣赏出个所以然来,心里只想着咋还不结束,咋还不结束?

    烦烦烦烦!烦烦烦烦!再不结束,又该犯困了。

    消磨时光时,我抬眸看他,在昏暗的暖光下,俊秀的脸和专注的神情都颇为动人。

    只见他听得格外投入,都没注意到我在偷看。

    这到底有啥意思啊,我的天!无聊!

    看来兴趣爱好不一致,强融附和真是消磨心性,无聊透顶!

    我要是再端着人设这么演下去,早晚会被自己给累死吧?

    他说过,除美貌之外,他喜欢贤良温顺,温柔体贴的类型。

    尤其是,能有共同语言,能对他乖巧,顺从。

    在前期交往,我们还不熟的时候,为了和他能有共同语言,为了符合他理想型的乖巧顺从,我没少下功夫去演。

    虽然他对我是个舔狗,但我们还不熟,没有足够的感情基础。

    因为还不熟,对方又这么优秀完美,我还不敢过早暴露自身缺陷。

    我被父母常年PUA的有个情绪黑洞,谈恋爱时控制欲强,情绪不稳定。

    我不敢过早暴露,自己是个不学无术的闹人精,飞扬跋扈的暴躁脾气。

    目的先是:稳住他,让他继续对我上头,然后温水煮青蛙,让他慢慢适应。

    不过天天端着好累,好像是把真实的自己给装进了一个套子,总被拘束着率真的天性,端着淑女架子,真的好累人。

    我有时也思考:我是要舒舒服服的谈恋爱呢?还是功利性很强的,为了稳住优质高富帅,所要做的必要牺牲。

    在前期不熟的时候,面对优质男,包装一下自己,我觉得是必要的。

    因为还不熟,因为他完美优秀,我想稳住他,吃死他,所以要投其所好,这是摸不清敌我状态的博弈过程。

    当初,就怕他早知道我是个闹人作精,会对我下头,短择我。

    毕竟,我唯一的筹码是年轻貌美,而他的筹码全面无可挑剔。

    还是稳一点好,先收着脾气,不要闹,要乖!要装大尾巴狼。