第三章 (3)

    我从来没有吃过这么尷尬的午餐。

    虽然民俊很顺从的坐下来，但他感觉比我还要更加坐立难安。我不知道他预期我的反应是什么，但我很肯定——激动的叫他回来坐下不要走不会是民俊的第一首选。

    「春暉，」民俊皱起眉头说：「我没有要去危险的地方，我只是拿东西就走。」

    「我不相信。」我脱口而出，然后埋头吃东西。房间里的空调嘎嘎作响，好像随时都会崩塌。

    「你管我这么多干什么？」民俊问。

    「这才是我要问的吧！」我吞下食物，思绪混乱的比毛线球打结还夸张，不是单纯打结，而是好几捆不同的毛线球全部都缠在一起，这种顏色全部混杂一坨，变成了沉甸甸的黑色。

    我吞了口口水，小声的说：「抱歉刚刚吓到你。」

    「不是……」民俊顿了顿，他说：「我知道你不会喜欢这种说法，但我不希望你知道我太多事。」

    「但你却也说了想要理解？」我感觉好像有几根神经断裂了。

    「对，」民俊的表情很严肃，他吃东西的动作停下来：「因为这是两回事。」

    「我们明明住在一起，还生活了那么久，但我却根本不了解你，这样子不行啊！」

    刚刚的那种恐惧感，我甚至不知从何而来。或许是因为民俊一直以来表现的对那些伤痕毫不在意，甚至还嘲讽着自己没有犬齿很难吃东西。所以在我看来，他比哭喊着的人，更加的支离破碎。

    这点让我心碎——如果可以称之为是心碎的话。

    要是我没有阻止事情发生，我就有可能再粉碎民俊一次。

    所以当我回过神，我才发现我好像说出了某种正常到不行，放在我们两个之间，却彆扭到令人不安的台词。

    民俊愣愣的看着我，他好像想要说什么，然后，他真的开口了：「你想知道什么？」

    「问了你就会告诉我吗？」我说。

    「嗯。」

    我吞了口口水，可我不希望民俊是这种态度，他直接翻桌走人也可以，骂我是个虚偽的烂人也行，但现在感觉像是他失去了所有武装，被迫空无一物的和我谈判。

    「算了，我不问了。」我低声的说：「但你不要去。」

    「我又不会受伤。」

    「你要怎么确定一个曾经伤害过你的人，不会再伤害一次？」我抬起头说。

    实际讲出来，腹部都被这句话给狠狠重击，某种如慢性毒一样的触感从后脑勺流到脚底板。我嚥下即将满溢而出的噁心感。

    「你就没有啊。」民俊好像理所当然的，他轻声吐出这句话。就彷彿，彷彿察觉到了我那些糟糕透顶的想法。

    「你闭嘴。」我下意识的倾过半身，然后压低声音，这情景怎么感觉特别熟悉——我想起来了，那是我们在咖啡厅见面的情况。

    我深吸一口气。

    「你根本不了解我就不要这样讲。我花了很大很大的力气，每句话都思考过，才能站在这里和你好好讲话啊。」我有些破音的说：「因为像我这种人不会改变的。」

    不管什么时机说这种话，都奇怪的要死。太诚实的和民俊这样说，反而让人觉得好讨厌。

    「你一定也觉得吧，」我颤抖着，低声的说：「因为我是女生，又是欺负过你的人，所以我一定会答应让你来工作。这样正好，你就在这里好好的利用我就行。」

    民俊没有说话，他只是将饭吃完，在桌子旁待了很久。接着，在我终于很迟的开始烦恼画稿怎么办来转移注意力的时候，民俊突然说：

    「前几天我接到了前男友的电话。」

    「然后呢？」

    「他说他需要我回去，说他很抱歉打了我。」他说的好淡好轻，像是一有什么大动作就会消失不见：

    「他的大学刚放榜……」

    「蛤？」

    我原本集中注意的精神突然之间就被打散了，我愣了许久，而民俊也一脸不明所以，他说：「我在认真说话你竟敢打断我？」

    「不是，你说，大学刚放榜？」我的大脑在高速运转：「你……你的前男友未成年？」

    「他重考一年，所以已经快十九岁了。」民俊皱起眉头，不过看起来比较放松了，他用手托住下巴，然后伸出手指，几乎要遮住了整张脸，我只看见钢钉与眼睛。

    「他的梦想就是当画家，所以从小学就开始在美术班画画，只是高中的时候他为了画画把自己的学科成绩弄到很惨，所以在来上补习班的时候，因为同时也要兼顾课业，所以压力大到不行。」

    我看着他的脸，说：「然后呢？」

    「某一次我指导他画素描的时候，他问我要不要跟他在一起。」民俊哼了一声，但还是没有看向我：

    「我答应之后没多久，这件事被他父母发现，然后向补习班检举。我就没工作了。」

    「我和前男友一起生活了……大概一年左右吧，因为他赌气离家出走，可是他父母还是有给他钱，让他继续为重考做准备……」民俊讲话的声音越来越飘，最后，他沉默一下，用最无所谓的语气说：

    「因为他压力很大。」

    「所以伤害你？」我不确定该不该把这句话说出口。

    「对。」民俊点点头：「但真的没什么。」

    民俊到底是个怎样的人呢。我的心里浮出这样的疑问，却又觉得当自己好不容易觉得摸清后，更多的不安却接踵而来。

    他从未反驳过任何关于他的话语，为什么？为什么不说？他明明可以跟老师讲啊，和其他人求助，他不是像我一样的笨蛋，他都可以来到我这里了，他可以说我噁心了啊！怎么可能没想到要自救。

    「看偶像剧的时候，不是都会觉得被家暴的人很笨吗？这个人明明可以反击，或者直接报警就解决了。」民俊开口：

    「可是实际上，我每次都觉得，只要撑过这一次，下一次我们就可以一起改变。」

    他看向窗外，突然之间乌云密佈，空气中充满潮湿，就连鼻腔内都像是要生霉。我感觉到凉意，令人不安的凉意。

    「对不起，春暉。」民俊说：「我想我……希望你能继续画的原因，是因为不希望你变得跟我前男友一样。」

    我愣了许久才开口，我突然觉得要翻桌的是我，感觉心脏像被营钉给牢牢置在胸膛，接着猛地因为外力而拔起，重击，然后又是另一次重击。

    总觉得光是呼吸就要窒息了。

    「这不合理啊。」我说：「你说的话完全没有道理啊。这到底有什么关係？为什么我会跟他一样？」

    「因为你有值得託付的事情可以做。」民俊好像在耐着性子向孩子解释一般，他的口气听上去好难受：

    「你可以去画画去创作，这样很好！但是彦……我前男友没有！他只要一天没考上大学，他就不知道自己能做些什么。要是变成那样，一切就会糟糕透顶。」

    重点才不是在这里。这些根本一点也不重要啊。我站起身，说：「可是，既然你都知道的话，为什么现在会变成这样啊？你为什么可以若无其事地坐在这里？」

    这句话，简直像在责怪民俊本身一样。

    我连忙捂住嘴，可是对方也站起身，完全没有责怪的说：

    「因为当个好人比较简单。」

    ——下午开始工作的时候，民俊一直坐在书桌前，他的背景图已经完成，而我也卡在剧本上。

    明明快要结局了。我盯着电脑萤幕，可是脑袋却无法像平时一样快速进入到剧情。我所有的思绪全部都是民俊。

    他听从我的话没有出门。但气氛却凝重的，好像我们已经在刚刚决裂了一样。

    我觉得我必须说点什么，做点什么，要不然我们两个人都会死在这里。

    「郭民俊。」我说。决定顺从内心深处的想法。

    「怎么了？」

    「我们去看电影吧。」

    ——我会来不及交稿，也一定会被小芳给痛骂，我甚至还没回覆给她关于改编漫画的那个合约。

    在真的进到百货公司内电影院时，我一边思考套餐搭配，一边考虑工作方面的事。我想售票员一定觉得我怎么会搞那么久，结果只选了吉拿棒套餐。

    影厅在平日的下午并不多人，顾客群看起来是刚好没课的大学生，三两的站在广告看板以及大萤幕旁聊天。

    「春暉，我知道你的思想很跳跃，但截稿日快到了我们应该要回去……」看到我买完票回来，民俊他好像才刚掛断电话，他准备连珠炮一样的数落我，但我马上伸出手，然后说：

    「我是你老闆，听我的。」

    「我说不要呢？」民俊皱起眉头。

    「我会抓住你。」我说：「走吧。」

    我们相视很久，然后民俊应了一声。于是我踏开脚步，有一瞬间，我想要伸出手，因为怕对方感觉会这样消失不见。

    但我感觉到民俊碰了我的肩膀，好像是在提醒我六号影厅不是往左边走。

    百货公司内好安静，明明人潮涌动，但因为听不见外头的蝉声，所以显得好安静。我跟民俊说我买了「罗马假期」修復版的电影票，到时候厅内一定只会有我们两个包场。

    他低声问我罗马假期是什么。

    我说我也不知道，只知道是奥黛丽赫本演的。

    而影院也的确只有我们，耳鸣声重的不得了。我觉得这时候或许该询问我自己，要是国中时的我，知道现在会和嘲笑的对象一起来看电影，会有什么反应？

    我们坐在中排的位置，等待灯光暗下。说起来上次看电影是什么时候，是刚和朋友搬过来这里时吗？她跟我说我不能埋首于工作？那我们又一起看了什么呢？

    为什么我想不起来。

    民俊粗重的的吐息声在我旁边响起，在电影开始前，他好像深深吐出一口气。一瞬间我以为他哭了，所以转过头，我喊了他的名字。

    郭民俊。

    我国中的时候，好像从未喊过他的名字。但总觉得好像已经在心里说了无数次，所以像现在这样吐出口，感觉也无比正常。

    什么事？

    民俊说。他的长发又杂又乱，眼镜底下的目光清晰，似乎看向了比宇宙还要远的地方。

    我没有开口，因为电影开始了。

    我没有那么喜欢看电影，唯一看过的几部片都是商业大片，像是玩命关头、復仇者联盟，有巨石强森的片子好像都很好笑所以看了；汤姆荷兰因为演蜘蛛人，所以观赏了他的别部片；奉俊昊得到奥斯卡奖，那似乎也能好好欣赏——

    就像这样，普普通通。所以刚刚在挑电影的时候，我的所有思绪都是民俊，满脑子都是他的身影——我变得不像我，于是我挑了一部我最不可能会选择来看的电影。

    一九五三年的电影甚至比我的年岁还要老，黑白的画面，每样景物看起来都不像经过拍摄还有后期处理，反而像是纪录片一样，带着无比的真实感。

    我看着奥黛丽赫本与葛雷哥莱毕克漫步在罗马街道上。我不明白为什么没有色彩的电影画面，看起来更加的撼动视线，就好像你说它是红色的，那所见之处就能够染上红色。

    「我会用我的一生来珍藏在这座城市里度过的每一分鐘。」

    在最后，奥黛丽赫本的回眸看起来灿烂夺目，而她踏出步伐的瞬间我屏住呼吸。

    对了，我想起来看电影最棒的体验是什么了。有那么一瞬间，我就是电影本身，我可以忘却自己是谁，那些缠身的工作，关于自己够不够格待在民俊身旁这样的感受，甚至关于，我也想要创作出能够传达的作品——我都可以暂时忘却。

    我可以坐在椅子上哭，让自己被故事给感动。我转过头，想着民俊或许会面无表情。

    他的确什么表情都没有，只是微微皱着眉，说：「你难道是哭了吗？」

    「我感情很丰富。」我说。

    然后，民俊却露出了无奈的微笑，他瞇起眼睛，在亮起的电影厅内，低声的说：「那我们回家吧，春暉。」

    「好。」我说。

    在离开厅内后，我叫民俊在走廊等着我，然后我进去厕所，用力地把眼泪擦乾后，我吸了吸鼻子，看着镜子中的自己。

    看起来很惨，但至少还是自己。

    我想我做的很好，我没有让民俊身陷险境，但接下来……接下来该怎么做？

    我们的合约只剩不到一个月就要到期，到时候民俊离开后，说不定他又会回到前男友那里啊。

    我的脑海里充斥着罗马假期那些没有背景音乐的画面，关于两个人的对视，还有穿梭在罗马街道上的画面。或许我可以拿来用在《愿你安好，艾蒙》上——以前的我应该要这样想才对。

    我吞了口口水，决定还是先与对方一起回家再说。

    「郭民俊？」

    但是我走出去，环视四周，他却没有在那里。