第七章 - 失控的车速(7)
接下来的日记都是在记录他的大学生活，我才发现真正的他并没有如同平时表现出来那样温柔，他对生活其实充满了不满和抱怨，他所有真实的心情全都写在日记里，偶尔还会夹杂着对我的抱怨，这些埋怨通常都是出现在我从家里打电话给他的日子，他不是在我来台北之后才嫌我烦，而是一直都嫌我烦，在他的字里行间我都能感受到强烈的不耐烦，尤其是在被称作那个女人的女儿的情况下更能直接感受到他的不满。 直到现在，我才明白这些年来他活得有多压抑，他有太多的情绪都只藏在心里，假装用温柔的模样来对待这个让他充满不满的世界。 虽然说日记不会骗人，但哥哥曾经给我的温柔太过美好，我还是抱着一丝希望。我不禁想，所以之前对我温柔的那个哥哥都只是他装出来的吗？在那些虚假的温柔当中难道都没有藏着一丝真心吗？就算对这样的生活充斥着那么多不满，对我也是如此吗？ 101年1月20日（五） 那个女人的女儿又打来了。光是听到她的声音，我就想到她那个噁心的mama，真让人反胃。我为什么非得要照顾害死妈的女人的女儿？ 要不是妈交代我一定要好好照顾她到大学毕业，我真的很不想再跟她有所接触。如果不是她mama，妈也不会出车祸，妈也不会走。 如果妈当初没有收留她就好了，如果她没有留在我们家她妈就不会再次找上门，妈也不会那么伤心难过。 她们母女根本就是杀人兇手！ 胸口忽然像是被针扎了一下，瞬间一阵刺痛，眼前忽然变得模糊。 杀人兇手吗？ 我眨了眨眼，眨掉眼前的雾气。 这不是第一次有人这么说我，小艾也曾为了粽子对我这么说过。但是，比起之前她在电话中对我大吼时所感受到的惊慌失措，这次的指控让我感到心痛，而且仅是文字而已就让我沉重不已。 在他的心里他一直都认为mama是我和我的亲生mama害死的，因为mama当年收留我这个没人要的拖油瓶，所以才让我的亲生mama有了伤害她的机会和理由。 假如他一直都是这么认定，那每当我提起mama的时候，他又会是怎样的心情？ 当这个疑问出现在心里，我忽然想起和房东签约那天我们因为房租和押金该由谁支付的时候，我曾提过mama有帮我存一些钱的时候，就毫无预警被他硬生生打断了话。 「不用啦，妈之前有帮我存一些钱，暂时──」 「我都说了没关係。」 那好像是他第一次对我说话那么不耐烦。 或许那时候的他并不想听见我说起mama还有那些和mama的钱有关的事情吧？是不是我无心的一句话勾起了他心里最怨恨的事情。 来自胸口的疼痛越来越强烈，我突然有点后悔翻开日记了，可是要不是因为这本日记，我永远都会被蒙在鼓里。 我硬着头皮继续看下去，后来的日子里他就比较少提到我了。当他的生活开始慢慢减少抱怨是在认识洪嘉穗之后，他是在大四那年认识当年大一的洪嘉穗，然后在他快毕业的时候开始交往。 一开始看得出来他们相处得很好，也很甜蜜，但后来我不太确定他是不是因为在会计师事务所的工作屡屡受挫，情绪变得很不稳定，他不单单会抱怨事务所的工作，不时也会抱怨起洪嘉穗的公主病和骄纵的脾气。 104年7月20号（一） 幸好有嘉穗的爸爸帮忙，我才能顺利进事务所。比起能力，这个社会果然更看背景和关係。 没办法，为了讨生活只能继续忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奋斗多少年。 我以为我能透过日记更了解哥哥一些，但看到现在我才发现日记里的他和我记忆中的他几乎是完全不同人，我反而对他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日记，而是单纯只是「沉齐恩」这个人的日记。 从以前到现在，他表现出来的态度和写在日记里的心情截然不同，他表面上温和且平易近人，但内心却充满了愤恨不平和现实。 我并不是更了解他，而是重新认识他。 108年9月16日（一） 怎么办？那个女人的女儿打电话跟我说要考台北的大学！ 拜託不要！我真的不想再看见她了！ 真希望她能考到南部、东部的大学，甚至外岛都好，拜託不要跟我待在同一个城市，我好不容易才逃离他们，我真的不想再跟她有任何瓜葛。 看到这篇日记，我顿时愣住。 原来他这么不希望我考上台北的学校。我什么都不知道，还老是打电话、传讯息给他告诉他我有多认真在准备考试，就是为了想跟他生活在同一个城市里。没想到当时藏在他温柔对我说加油的背后竟有这么强烈的不愿意，甚至还希望我能去外岛，离他越远越好。现在回想起来，我突然觉得自己像个白痴一样，一头热的拚了命，但对方根本不屑一顾。 我一直都只是想要有个像家一样的归宿而已。对我来说，有mama和哥哥在的家对我而言才是一个家，可是在他们相继离开之后，这个家的空缺越来越大，即便有个居住的定所，但没有mama和哥哥的地方从不让我觉得这是我的归宿，感觉自己就好像是在流浪一样。所以，我才会想着要去台北找哥哥，因为唯有跟他一起生活才能让我感受到一个家庭的完整。 我原本以为考上台北的学校，然后和哥哥生活在同一个城市里是流浪的终点，然而直到现在我才明白其实这只是起点而已。 思绪至此，我顿时感到一阵无力，忽然有种找不到方向的茫然迷失感。即使来到台北之后哥哥的变化我一直都感受得到，他对我的不耐烦、日渐冷漠，甚至越来越明显的厌恶我都能察觉，但那些一点一滴累积下来的感受绝对比不上一口气面对真相的衝击。他并不是因为我来台北的第一天看见我长得像亲生mama的厌恶而有所改变，而是打从一开始就不希望我来到这个城市，从头到尾都很讨厌我。 109年8月10日（一） 好烦！真的好烦！ 果然还是躲不掉，该来的还是要来了……现在只能祈祷她可以抽到宿舍了。 109年8月26日（三） 惨了，最糟糕的事情还是发生了，她竟然没抽到宿舍，要是不帮她找到住的地方她一定会跑来跟我住。我绝对不要！好不容易才摆脱他们，我不想再回到从前和她绑在一起的生活。 109年8月27日（四） 算了，就当作完成mama最后的愿望，暂时继续当个「好哥哥」照顾一下这个烦死人的meimei吧，反正随便帮她找间离学校近的便宜套房打发她就好，只要说是我认真找的，以她对我的信任，不管是什么样子的房子一定都会接受吧。到时候先帮她垫个押金和一些租金，她就一定会感动到不行，暂时不会来吵我了。 不过，最重要的是，绝对不能让她知道我住哪里，不然她一定会吵着要搬来跟我住，或是一天到晚跑来找我，我可不想看到她那张脸。 虽然哥哥不断说着讨厌我、不想看到我，但我发现他真的很了解我，我会有什么样子的反应他几乎都能预测得到。 不过，讨厌和喜欢就是这么神奇吧？很多时候我们会因为太过喜欢一个人而看不清楚这个人的真实模样，因为我们总想着他最美好的样子，反倒是因为讨厌一个人我们会去放大他无数个小动作，看清楚他的每个细节反应，进而更了解这个人的完整模样。 我喜欢哥哥，所以在我的心里他永远都是温柔善良的一个人，我忽略了太多他的负面情绪，总是无法真正看清他。相反的，哥哥因为讨厌我，所以在他的心里我永远都是长得像他仇人的烦人meimei，他为了逃离我想了很多应对方法，反而因此更了解我每个可能会有的反应。 说真的，看到最喜欢的哥哥这么了解我真不知道该开心还是难过了。 109年9月7日（一） 我真的快吐了，她怎么可以长得跟那个女人那么像？看到她的那一瞬间我还以为那个噁心的女人出现了，差点没有一巴掌下去。而且，只要看到她用那张噁心的脸说到要用妈辛苦存下来的钱，我就火大，我寧可这个月拮据一点也不要让她随便花妈的钱。 不过，庆幸的是她还蛮好打发的，果然只要说是我辛苦找的套房她一定什么都好。希望帮她处理好套房的事情之后，她能暂时不要再吵我了。 妈，我已经有听你的话帮忙照顾她了，但我有我的生活，我真的很不想再被她打扰了。 这篇日记写的是我来到台北的第一天。那天他给我的敷衍果然不是我的错觉，他打从一开始就是打算随便把我找间套房，然后把我一个人丢在那里。虽然后来能从他的态度感受到这些种种，但当初我把台北生活想得太过美好，那时候我特别期待跟他一起生活，因此现在看到这篇日记的衝击感还是没有减少，胸口甚至还会隐隐作痛。 原来，他从头到尾都很讨厌我，只是假装不讨厌我而已，如果不是mama有交代他要照顾我、如果不是他对mama的孝心，我大概在他离开彰化之后就再也联络不上他了吧。 109年10月13日（二） 我真的快受不了沉芮恩了，她为什么就是不愿意好好跟嘉穗相处？ 之前光是要应付嘉穗的脾气我就快疯了，她还一直来乱，现在嘉穗因为她更常跟我抱怨，我真的快被烦死了，要不是看在她家里关係背景的份上我真的很不想理她。 109年10月30日（五） 她怎么可以这么厚脸皮？我都故意不告诉她我住哪里了，她竟然还透过洪之安跑来我家，真的是有其母必有其女，跟她妈一样不要脸，还带那种难吃的东西来，要不是有其他人在，我真的很想直接当场甩到地上。 就算不用吃也知道一定超难吃的，噁心的女人生出来的噁心小孩做的东西一定也很噁心。 109年11月14日（一） 又来了又来了，她到底为什么可以有那么多事情可以找我？ 我真的希望沉芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。 邻居？ 脑袋瞬间当机，看到这篇日记时我突然不知道该怎么继续反应，虽然他没有写得很清楚，但我知道他是在说我的邻居小艾闹自杀那件事。我真的觉得他好可怕，原来他的心里藏着这么可怕的念头，他不只是希望我不要烦他，甚至希望我可以彻底消失，像小艾闹自杀一样。 这一刻，胸口不再只是隐隐作痛而已，而是像有人捏住我的心脏，整个心纠结在一起，我几乎快要无法呼吸。 然而，更令我心痛不是这句，而是后来希望我可以彻底消失这句话又被他用笔划掉，然后改成：「真希望沉芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家庭就不会破碎，mama也不会因此出车祸离开。」 这是我的名字第一次出现在他的日记里。我看了他好几年的日记，我才终于有了一个存在，可是却是他希望能够消失的存在。 这个想法不是他因为一时烦燥而写下的，而是打从心底这么想，这篇日记是这本日记的最后一篇，下一页就是日记本的封底，薄薄的纸上没有註记日期，只写着一句话：「如果没有沉芮恩这个人的话，我的生活不知道会幸福多少。」 外头的大雨不知道在何时停了，可是眼泪却停不下来，而我的心里也是，内心的大雨依旧滂沱。