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如果后来不是徐妙仪从我身边抢走阿缈，我会一直把她当作朋友的。 阿缈是我生命中最重要的人，她不可以离开我的，我活了那么多年，对我最好的人就是阿缈，我终于可以走进繁华精致的阁楼，我可以保护好阿缈了，徐妙仪生生从我面前把她抢走。 她那点心思我怎么会不知道，可是我不想把阿缈分给她。 我讨厌她，我再也不想和她当朋友了。 我如愿的成为了和甘棠她们一般的存在，除了阿缈和燕绥，没有人知道我有多努力。 整整五年，我拼了命的学习，手指被琵琶弦磨出了厚厚的一层茧，不知道弹坏了多少把琵琶，我知道我比不得旁人聪慧，我愿意下狠功夫的。 我都这么努力了，离自己的梦想还差那么一步。 每每看到白玉台上的朱颜七绝那么光鲜亮丽，独绝无双，我就在想，我会不会超越她们呢。 做人上人，成为有用的人，这就是我一直以来的愿望。 只有阿缈知道，我为了站在那座白玉台上，每日只睡两三个时辰，除了练习还是练习，到底有多辛苦那就只有我自己知道了。 我就在那样每一个辛苦的夜晚对徐妙仪的厌恶越来越深的。 要是我是她的话，我就可以不用这么幸苦了，我可以轻轻松松的完成课业，得到所有娘子的夸奖。 可惜我不是她，我没有她的好运气。 我承认我不是好人，我没有那么仁慈，我打骂婢女，我心思不正，我那么那么的坏，可是我没有好的地方吗，我没有善良的时候吗，为什么老天爷要那么对我。 一个酒鬼父亲卖掉我，受后母折磨好几年，被卖到乐坊里付出了那么多的汗水和努力，为什么就不能让我得到相应的回报，为什么要让我输给讨厌的徐妙仪，为什么我要在那种恶魔的手里饱受折磨，受尽苦楚。 为什么，所有的不公平都发生在我身上。 我真的快要没有力气再挣扎了，我想放过自己，让一切就这么结束了，可是她们每一个人都还竭尽所能的照顾着我，我的阿缈，为我哭了那么多回，要是我真的就那么放弃了，她要哭死的。 带着一腔怨愤和哀伤，舒窈重新活过来了。 我对客人们笑，无论开心还是不开心，我将自己伪装的很好，只要我骗过了所有人，那么我也就骗过了我自己。 大家都说朱颜辞镜楼的舒窈姑娘天生媚骨，妖娆动人，或许他们永远也不会知道曾经的阿回傻乎乎的蠢笨不堪。 到底是怎么一步步走到今天的，我还有那么一点模糊的印象。 如果我不能得到热烈而纯粹的爱的话，那就努力的往上走，做最优秀的那一个，让别人来羡慕我自己。 我不要再做那个弱小可怜，只会羡慕别人的林回。 须臾数年，除了阿缈，大家都忘记了原来的阿回是什么样子的。 阿缈总说，我变得越来越冷心冷情，用假面伪装自己，几乎感受不到任何的真情实意了，这样对我来说挺好的，我不再需要那些东西了。 也不知道怎么回事，年岁渐长，我反倒怀念起了曾经的自己，睡觉的时候总是梦到小时候的事情，只是那个男人没有再打我，他带着我出去玩，给我买绢花戴，阿娘也没有死，我们一家人生活的很好。 一觉醒来，那也只是梦罢了，我却不可避免的怀念起了那个阿爹。 也过去这么多年了，也不知道他还记不记得我，我赚了好多好多钱，到时候把他接到明徽城过过好日子吧，他喜欢喝酒由着他去，总归我现在赚的钱足够他喝一辈子的好酒。 我好不容易萌生了这个念头，怀念起了自己的故乡，阿缈却告诉我，那个男人，我的阿爹，早就死了。 这是他的报应了，打我骂我卖我的报应。 我怎么一点都不开心呢，要是他能活过来的话，我就都顺着他，让他过好日子，再也不埋怨他了。 可是那不可能。 我又一次不走运了。 许是已经习惯了自己终日被厄运光顾，我没有感到过多的伤痛，只是时不时会想起，然后接着做自己的乐坊第一娘子。 每年中秋还有过年的时候，是我最高兴的时候。 所有人都在，我们好好的说着话，喝喝小酒，品品美食，不用去应付那些杂事琐事，再好不过了。 我内心无比渴望团圆。 当一个又一个人离开之后，我承认我也难过了，明明之前大家还好好的在一起的，怎么说走就走了呢。 徐妙仪死的时候，我说不清自己是什么感觉，伤心，难过，还有愧疚。 那么好的人，我讨厌了她那么多年，我很愧疚，要是我对她好一点，她是不是就不会那么轻易的轻生了。 徐妙仪不仅傲的像只孔雀，还蠢的像头猪，为什么要那么轻易的放弃，我们都还在的啊，我还想和她再斗几年嘴，等到老了以后继续吵架，看不顺眼，带着阿缈一起出去玩，分个高下呢。 令人讨厌的徐妙仪，我想要你回来了。 离开的人多了，楼里的气氛早不似当年欢快，阿缈的身体也越来越差。 我很担心她，她每天煞白着脸，风一吹就要倒下，话很少，笑很多，越来越像一只瓷娃娃，我都不敢轻易去触碰，我知道她很怕有人离开的，当年的燕绥菀青只是走了她都难过了很久，锦颀徐妙仪陆叔的死，给她的打击是很大的。