第128章 你是我心里最柔软细腻的那个人

    我想和你，在夜晚没有一个人的时候，手牵手压马路。

    我想和你，两个人一起裹着毛茸茸的毯子，开着空调看催泪电影。

    我想和你，一起做好吃的，当然是你做咯，我就倚在你的背上念菜谱给你听好了。

    我想和你，一起去超市，你去给我买酸奶，我去给你买果冻。

    我想和你，窝在沙发里看电影。看着他们相聚离别，生老病死，因失去惋惜因得到庆幸。而此时此刻我就和你在一起，吃着零食吧唧着嘴。

    我想和你，吃遍所有好吃的，然后我长胖的时候，你嘲笑我的小肚腩。

    我想和你，去爬很高很高的山，然后一起等日出，太阳升起来的时候，我们俩抱一抱。

    我想和你，在争吵了无数次后，还是想要拥有对方。

    不想再把太多的事情留成期待，要学会及时行乐，有喜欢的东西要先吃，有想去的地方要抓紧走一遭，有喜欢的人要大胆表示争取被爱一回，不让美好的事物活在自己的想象里，实实在在得到的才是最好的.

    其实真正的爱不是累了就分手，而是即是再累也不会丢下对方，不合适也要想办法在一起真正的爱情哪来那么多借口，两个人在一起久了难免会有些争吵，能够愿意陪你到老并且不离开你的人才是真正的爱情，所以先生要牢牢抓紧我的手，陪我长大，即使我张牙舞爪，也希望先生眼里我是最好的宝贝。

    平淡的生活也有很多光在闪烁，身边的人都特别好，爱豆也真心值得喜欢，自己还算积极，有期待也会争取，虽然经历过很多困难和失败，但依然选择温柔。

    一个人的时候总怀念着过去，怀念过去的你和过去的自己，总是这样想着想着心就暖了，然后又想着想着心就酸了，总有些时候，读到一篇文字，读着读着眼眶就红了，生命里也总有一种偶然，偶然听到一首歌，听着听着眼泪就不小心掉了，其实生活也没有什么不顺心，我只是突然想你了。

    我是希望你温柔，真真实实的只对我温柔，理解我是多么的拧巴又是多么的孩子气，我表现出来的喜欢从来只是我的千分之一，一旦你像我袒露你的真诚，我会珍惜得毫不犹豫。

    而今早已提不起爱恨，也并不觉得天长地久有什么稀罕，唯一想愿的也只是希望你在世界的某一个角落安静地生活着，不求大富大贵，但求无病无灾，平安顺遂，遇难成祥，至于这些我不知道也没关系，人生中场步履匆匆旧事多已释怀，唯愿彼此的这点衷肠和真心能够支撑着后半场说句青春无悔。

    好像是之前喜欢一个人太久了，把所有的力气都用光了，没有信心去喜欢另一个人了，失去喜欢人的能力前，我已彻底体验过了喜欢人的感觉，好像失明前，看过极光，彩虹与海洋。

    感情一旦分分合合次数多了就再也回不到最开始的感觉了，开始觉得对方没有那么爱自己，分开这么多次又复合，对方还是没有改变什么，总会有一方觉得对方还不够爱自己，开始慢慢变得不在乎，时间长了再也不会那么热情，每天也只是问候罢了，变得疲倦变得累，可爱情不累它就不叫爱情。

    那个你以为毫不在乎你的人，在窗口写满了要对你说的话，那个果断拖你进黑名单的人，在另一个地方悄悄的关注你的喜怒哀乐，那个你以为再无瓜葛的人，在无数个寂静的夜里，忍住了一万次想要联系你的冲动，那个人是我。

    后来我也再没有这样喜欢一个人，甚至连喜欢的感觉都很少有了，越来越难遇到自己喜欢的人，我们心动的阀值也变得越来越高，可能还是会遇见让我们心驰神往的人，只是我们再也不会轻易去说喜欢一个人了。

    我不太想说话了就是觉得，在我以前有一丁点不对劲的时候，你都舍不得对我冷漠，你都舍不得让我有一点难受，我不知道现在怎么变成这样了，我只知道我现在挺难过的。

    我没能陪你踏过万里，你也没能停下来等等我，我还幻想着有一天可以和你一起用脚步去丈量城市的距离，却不知你早已有人陪，所谓的错过，不是你我分开走，而是我奋力的奔向你的时候你转身离开了我，从未想过要等等我，所以你能不能停下来，看看那个满眼泪花奔向你的我。

    寄给对象的一封信：

    开始我没有想到我会这么喜欢你，现在只想从你的全世界路过，再陪你路过全世界，我想要你离不开我，这样我就不用担心有一天你会走，我喜欢的人从里到外都只能属于我一个人的别人看两眼我都觉得是抢更别说碰下了，每次听到你和朋友介绍我是你媳妇的时候心都乐开了花，其实我也不知道什么是爱遇到你之后觉得整个世界都是甜的，趁我现在喜欢可不可以不要错过我靠近了我你就别想走，你要对我好点哦，毕竟我是这个世界上最有眼光的人爱一个人的表现就是爱你的全部，包括缺点比如我喜欢你那副不爱别人只爱我的样子，当然我也想至终都是你一个人夏有芒果冬有板栗我的心中四季有你，要和你一房两人三餐四季，希望我们可以安安稳稳的一直在下去.

    我记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到我脆弱的样子，为你做不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下我的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，真的，你再也不会遇见一个人比我更爱你，可是，你不在了。

    我想和你好好谈对象，我们可以熬过好几年，可以等爸妈问咱们处几年了咱们骄傲的说多少多少年，到哪里我都拉着你的手一起有什么坎坷一起走过。

    真爱就像一杯白开水，有人喝腻了它，就开始惦记着可乐的激情和橙汁的甜美，不断埋怨白开水的无味，整日沉溺在饮料中不可自拔，贪心的一杯接一杯，满心以为这是最快乐的享受却不知道可乐有害处，橙汁多半是掺假，其实最澄澈解渴的，只有那平平淡淡的白开水，你我感情平淡如水生活才能千杯不醉。

    去经历更多去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活.

    遇见你是偶然的喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

    希望我们都不必强撑着困意跟谁聊天，睡意渐起时就可以放下手机安心好眠，不用可惜聊天聊的短暂了些，祝愿各位和舍不得说晚安的人有很多个明天，畅谈的日子还长的远。

    当时我并不伤感离别被冲散在炽热的风里，在可乐气泡和繁星闪烁里，我们笑着说再见，可再也不见，后来意犹未尽终结于几场连绵的雨，世界和你都收回了我的特权，是夏天让每个人都上头了，他说的喜欢信一半就好了。

    我不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时候我还可以笑着拥抱你说你看你还是我的你知道我最担心什么吗，就是当我们吵架矛盾时别人趁虚而入安慰你逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人，别人碰一下你一下我就感觉再抢。

    虽然大家都是成年人了，但还是有人幼稚的喜欢通过试探的方式在对方身上找安全感和存在感，用胡闹试探用离开试探，其实在萌生了这样的的想法时候，就已经清楚了自己的处境有多尴尬，所谓试探，不过是想抓住一颗救命稻草，可是往往到最后，都变成了压死自己的那颗。

    以前我总以为我的热情主动，我竭尽全力的爱和付出，会让你感动，我也以为我的患得患失你会心痛，到现在我才发现，其实什么都没有，我只是做了些只能感动自己的东西罢了。

    想和你谈一场连孩子名都想好的恋爱

    那样的恋爱真的很甜很幸福吧，可以让所有人都羡慕，可以成为彼此的依赖，只要想到对方所有的困难就不会再有

    春天，我们一起去看漫山遍野的花，我拿着相机拍山排水拍花拍你，还拍你我；夏天，我们一起在阳光下去吃同一根冰激凌，但第一口和最后一口总是会留给你；秋天，我们一起到麦田农场去吃甜甜的果子，收获着我们辛苦一年的结晶，我告诉这你等我们老了，我们一起找个乡下小镇去种属于我们果实；冬天，我们一起相挽走在雪地里，跳着舞，身后留下两串脚印，却一不小心白了头。

    想和你去谈一场连孩子姓名都想好的恋爱，跟朋友逛街走到儿童服装店的时候会忍不住去多看一眼那些小而精致的衣服是那么漂亮，在午后的阳光洒落在庭院的时候，与你一同躺在躺椅上看着怀中那属于我们的宝宝，是多么的温暖幸福。

    我真的很喜欢温柔体贴的人。我说的温柔体贴不是刻意细心地给别人经营任何氛围，而是自然而然地让对方觉得舒心和窝心。

    举个例子说，这两天第一次见了我姐的男朋友。我们一起坐在车上吃烧烤时他会非常随意地帮我姐拿着她吃完的竹签，她睡着时他会把靠枕轻轻放到我姐的脖子下，还会伸过手碰一碰她裸露在大衣外的皮肤，确认我姐没有觉得冷。

    这些小事真的能够轻而易举地打动到我。因为不是每个人都会有这份心思，也不是每个人都能把事情做的轻盈又舒服。

    像我就不行，我长到二十多岁，大部分时候不管是和家人恋人还是朋友我都是被妥帖照顾的那一方。我对人情世故只觉得尴尬，做一个关于晚饭的小决定都要犹豫，走在街上没有导航分分钟就会迷路，饭桌上给别人倒杯茶都会手抖。喜欢谁也只会硬邦邦的把我觉得好的东西拼命塞给对方。

    我一直觉得在某些方面我真的是个非常糟糕的集合体，可大家还是肯把那么多的好都拿给我，我身边真的有太多温柔体贴的人啊。在这样一个累到恍惚的晚上真的觉得大家其实都对我非常好，即便是让我伤心的人也用各种方式加倍地对我好。

    人在向前冲的时候，难免在某个阶段觉得背后荒凉。而我却被真实地托住，宽容地给予退路。是这样幸运的存在。

    说到底，没有太多惊喜与浪漫，没有太多的心动，只有平淡的生活，但是却可以感到幸福，感到家的感觉，更是独立、安稳、踏实。

    希望多年后能够拥有属于自己的一房两人三餐四季，相伴余生，子孙伴与身旁，你我相守晚年。

    你该坚定的向前走而不是只想着以前过去的事再铭心刻骨都过去了你死缠也没有用回忆早就抛弃你了以前发生的事一直会在但你都不是以前那个你了也许再来一次你的选择就会不同苦痛存在的意义就是让我们体会快乐总是回头容易摔跤活在过去的人怎么会有未来别回忆你回不去.