19小说网 - 都市小说 - 长途列车在线阅读 - 第81章 记忆

第81章 记忆

    听完二爷的整个故事,我对二爷这个人总算是有了一些理解,其实她也如我一样,只是一个常人,她所有的光环,让我盲目的觉得她很厉害,可若有人问我,为什么觉得她厉害,其实我根本说不出理由。

    但我在想,我的记忆里接受了她所有的一切,并不能让我感觉到同情与不满,我居然是如此理性的看待她的人生,我身上的这种变化,让我有一种很奇怪的感觉,我说不出来是什么,但是我能感觉到有什么变了,或许这个状态的我,只有未来的我才能去理解我现在内心深处的改变,为什么而改变。

    一个人能容纳多少人的记忆?这让我有点感觉人大脑的可怕,我所容纳的并不是数学公式,语文逻辑,而是那错综复杂的人性,家庭,事件,对与错,或者这个世界上本就没有对与错,那只是人对事物客观的理解,在我眼里没有对与错,有的只是自己还看不到见某些事情的本质,自己还是很无知,我在想那些著名的学术论者,他们究竟是经历了什么,让自己对世间事物的理解与常人不一样。

    也或许我从小就是一个奇怪的孩子,对一加一为什么等于二,也有浓烈的好奇心,对动物的行为观察兴趣,甚至比得到某一样玩具,更加开心,对理解了人与物某一种行为,比得到金钱更加快乐。

    或许从小父母,老师都无法告诉我,蜗牛存在的意义,蜗牛为什么会背着自己的房子,到长大后“读书是为了什么”,青年时候后“活着是为什么”,成人后“人生又是什么”。一切让我迷惑的东西,让我从任何人的口中无所得到准确的答案,而且他们所有人的答案与要求,也不是我想要的。

    我所有的原始答案也只有在书本中,才能找到,但也并不能给我确定我想要的人生。可我越是研究哲学,我的内心越感觉迷茫,当我认可了前者的知识,可又会出现新的问题“人性是什么?”

    这个时候我想到了蟹老板,这样的淡漠是她这样吗?我是否该去打扰一下她了解一下?其实我已经完全放下了她,就如同小王一样,我要在心里点燃什么执念?然而我并不想,爱与不爱,已经没有关系,喜欢与不喜欢也没有必要了,明镜亦非台,何处惹尘埃,不知道我从什么时候能真正做到这样的心态,其实我也多么希望去点燃一种欲望,打破这种看透世间一切的模样,我只想做一个俗人,只有俗人,才能拥有快乐。

    撕完《人间简史》《今日简史》我的人生观,世界观又重组了一次,但我还是一个俗人,我突然有了一个愿望,再有下一个我爱的人,我要先抱着她痛哭一场,我不知道为什么会有这种感想,但这样的想法会让我觉得开心,就是这份想象,也会让我感觉到安心。

    书上两只实验的老鼠。

    一只在杯中挣扎,激起许多水花。

    另一只还活着,只是一动不动的漂浮在水面上,放弃了挣扎。

    这两只老鼠像极了内心挣扎的你,谁会救你一把呢,等待救赎不就是等待死亡,你的内心其实还可以跳出来,而这个老鼠注定不会活着,你与它们还是有区别的,但区别并不大,人生与鼠生也就这样,终有一死,尽可能开心点吧。。。。

    啊,6.50起床上班,这个感觉并不美好,而且昨晚的2点才入睡,就是在保险公司培训期间,讲的我都想睡了。

    一片长篇大论,竟是些没用的,这培训方式居然没有海底捞的好,不会挑逗培训员的情绪,如果这样用随便又念经方式,还真不如直接教工作流程,常见问题,专业术语,以及规章制度,还有二天的神神叨叨,还不如我做二天衣服呢!

    下午的情况好了一点,了解了点保险的理赔方式,怎么说呢,保险这个行业是有所存在的价值的,而且这个价值并不小,对于社会的发展也是一个必须的,如果没有保险的存在,恐怕在未来的人口老龄化现象,每个家庭更加无法承受生活的压力。

    我对保险只有几个观点,养老与医疗保险必须买,其他保险就按各人经济情况而定,必竟保险的资金也是一笔不菲的开支。

    这个时候我突然在想,要不在这个公司待长一点点,也可以下班了就回去画画,一样可以稳定与练习,这个还要待定,必竟还没正式上班。

    天气有点冷,还是身有点虚,大脑也混混沌沌的,已经四点,直接回母亲那里做了四个小时的衣服,也就在四个半小时之间,我的思维又开始了混乱,好在我还可以离开,不用再坚持什么,母亲还想让我做到晚上十二点,我上班的时间与母亲又不同,如果我坚持忍了,那么又要丢那份工作,那我过来的目的不是全乱了吗,母亲也是自私的,她也想让我放弃一切,就跟着她做衣服,哎,母亲什么时候能不用我自离,就学会让我坚持自己的生活,她这样的纵容只会害了我们之间的关系,母亲始终看不透我为什么想一个人孤单的生活,也不愿意在她的身边。

    这样我也只能攒够了钱,就离开她的身边,还是过自己的生活去,不然我也静不下心来,去画画与规划自己路。

    我最近是怎么了,干什么事都没精神,没有欲望,没有追求,没有执念,蟹老板被放下,原画也不再提及,就连买电脑的欲望也没有了,好像活着,就这么活着的。

    不做衣服了,只是思想上轻松了很多,可意志与身体都处于一种疲惫的状态。

    了解了一些保险的事情,发现这个保险,也是一条好路子,可销售我并爱去做,估计所有的销售也就这样吧,反正在美国这样的情况比中国意识强多了,大概是美国的观点与中国不同,基本上美国的成人都会去买自己的保险,因为他们不会如中国这样的家庭聚集,而导致孩子的心理有过多的束缚,并且有家庭的资助,保险也只不过变成了无关紧要的东西,就连如今的工作中,很90后的观念宁可要钱,也不要那五险一金,更别谈自己买额外保险,吃,喝,玩,乐的月光族哪有心情将资金放在学习与其他方面上。

    不过还是有些精英的人,思维大为不同,他们不会到处乱窜,精通一行,自给自足,给自己的未来发展,定下长远的目标管理,从而保险与理财产品,反而正是他们所需要的。

    好想有个人,给自己一点心理上的影响,让我有个新的想法与感受,改变一下这样的状态,我或许也是在等待着什么救赎,如同二爷一样,她的救赎,她也是一个迷茫的状态。谁说有钱人没有烦恼,她的烦恼反而比我更加复杂,也是一个平常人无法想象的世界,我不知道我怎么就接受了她的世界观,好像我能理解她所有,她诉说的故事,我从来都没有同情,怀疑与嘲笑,反而觉得她有如今的成果,能力,坚定不移的信念,都是那些经历让她成长成了这样,而那些不好经历让她对未来没有太大的期望,反而带了丝丝的畏惧,而我好像是一个看透世间万物的一样,我承认发生在我身上的一切,承认两个自己意识形态,承认自己过多的执念,承认从小自己对自己的不理解,而造成这个模样的自己,也承认将要发生在我身上的所有,即使是未来,我已经不再奢望什么东西,我只做一天自己,承认自己的意识与行为,未来已经没有太多的期望,这就是现在的我,一个大穷鬼,一个没有欲望的人,将自己这个齿轮镶嵌在某个地方,让它自行的转动,是该过着它想去的地方,孤独的行走。