第74章 淡漠

    与小晶聊了一整天，让我思维又开始了成长，她的故事让我汲取的价值，就是对某些事情的态度与坚持不懈的精神，更有实际行动上的努力。

    我或许还会迷失，但在有些路上，看到的事情远远不是昨天的自己看到的。

    我与母亲大人谈心，母亲大人说我与父亲一样，年轻之时经常夸夸其谈，我不知道父亲是怎么做的，但现在的父亲的样子，是我非常讨厌的。

    我也是一个想的太多的人，若不让我纠结两个事或者多个事情想到爆炸，我也必须按自己的想法去做，才能防爆。我也只有按定一个方向，用实际行动来证明自己，而不是离开父母，又去依靠叔父，那我什么时候能独立呢，这会成为一个永远的未知数，我更不想我的孩子在长大成人后对我说：

    “你自己都不敢去追求自己喜欢的，又有什么理由来批评我的人生态度。”

    “你自己都怕这怕那，又有什么理由来说我的懒惰。”

    “你自己都是这种样子，有什么能力指点我的未来。”

    二爷（小晶的绰号）话让我对情感上也产生了极大的淡漠，我曾经喜欢过小雷的女孩子，让我对其已经没有了任何念想，在前这段时间让我对情感好像处于一种非常静止的状态，就连对蟹老板的感觉也开始了减退。我并不喜欢二爷，我只当她是一个男性朋友，走在我前面的半成功人士，她的能力与思维是我现在追求的目标。

    我已经无法去面对什么情感上的事情，因为我现在并不想让莫须有的想法，让我纠结而做一些错误的决定，或者在我疲惫的时候想起一个人，我就打电话过去问一下，很多女性朋友，我想起谁就问候谁，或许我这样的方式很奇怪，但我发现把自己的愿念释放出去，不管别人是否接受，我心里会很轻松。

    这样的感觉让我无法判断是否正确，但我的内心世界需要轻松，即使我的身体煎熬在工作之中。

    又是新的一天，可我的精神死气沉沉的，没有一点年轻人的朝气。我的淡漠已经让我失去一切活跃的想法与行为。

    我的大脑充斥着灰色的记忆，让我根本开心不起来，甚至建些反社会心理想冲破自己理智的牢笼，还有画画的坚苦修行，自己一定要重视。

    跟着母亲打临工，就如同那些大马路上常见的木工，瓦匠。这里大概有四五百人的聚集，厂里会有师傅带着样衣拿着牌子等待人的询问，我并不懂衣服简易程度，母亲大人看了一个又一个，我的心都是灰色的，我不喜欢这样零零散散，每天起床第一件事就是找工作，每天都相当于一个轮回，每天都要去适应新的环境。

    很累了，十一点下班，两个人700，而现在在已经是凌晨一点，很困，眼皮的沉重让我不想写任何东西了，就连昨晚的解梦我还没有分析自己的想法。

    每天十一，二点下班，不累？一不如你的意，就来嘲讽，很有意思？把我说气毛了，真要我像别人那出口成脏？一天十五六个小时不停的工作，还要咬牙当个受气包，我心情很舒服吗？在你身边本来就极限的压制所有的需求，难道非要我工作时像一个植物人就好，说什么就做什么，不带任何反驳，我难到就没有一点自我的意识？我为什么会有过度自责心理，即使小错，也需要很长时间去释怀，这都是你教育有方啊！我不会再压抑我太多的本性，除非你们彻底希望我消失。我可以很久不说话，反而感觉很舒服，一旦咐和你的话，我心里就觉得我贱，因为我怕下一秒，我会说出什么让你不开心的话，你又会生出语言让我又出现反社会心理。

    你其中对我的影响，就是只要面对女性交往，我往往会生出胆怯，逃避的心理，我想问自己为什么，就是怕，莫名的畏惧，我怕下一秒，那人与你一样的言行，让我失控，当然这是我的思想里，行为上我便会逃避，那样可以避免我的恐惧。

    如果是我喜欢女孩子，我的内心产生的逃避感，就更加强烈，甚至达到心悸难以压制的情况。

    明天预约了一个心理专家，我是否会隐藏自己异常的想法与行为，还是向上次一样，觉得自己很正常，心中却不敢接电话，一直拒绝。

    我的心理，早就生出很多异常，我尽量的在避免让自己失控的事情发生，你们能不能，不要冷嘲热讽，我活着，只不想我死了，让你们背负什么流言，我也在尽量活出那早就不多的求生欲的自己。

    原画只是我活下去强加的信念，如果没有一点执念与借口，我真不知道我的思想又会生出什么幺蛾子。

    我按了按有点紧绷的脑袋，人活着就是大脑里面的思维还有判断能力，一旦丧失了理智，任何奇怪的事情都能发生吧。

    我从我的家庭，生活，一直在反思自己的思想上的变化，其中有很多错误与反面教材，其实我都知道我可以去改变，但是为了更好的一面，捷进，让我早就失去了当时的初衷。

    我对父亲已经是彻底的失望了，与母亲在焦作之中，因为她的功，让我恨不起来，也爱不起。对于女性，我已经彻底放弃了生为男性的本能，对于工作我也是怀疑与失望更加强烈。

    此时此刻，我的人生，思想都处于一种灰色状态，我不想摆脱，甚至也不愿摆脱，或许这样我就可以终结自己的思想，正确的思想，异常的思想，都让他们消亡，我只想要一个安宁。

    我来解析一下我前天的梦境，如同故事一样。

    我在我小学的cao场上奔跑，已经是五圈，我一点汗水都没有，反而越跑越兴奋，因为这是梦境。

    待我停下来，比赛老师让我去跳高场地，原来这是学校的运动会，我看见了小时候喜欢的一名女孩，我明明那个时候很喜欢，喜欢了她十年，我当时却一点也开心不起来，就算她在为我加油，我也心中没有丝毫涟漪。

    当我听到跳高的时候我心中满是骄傲，因为我曾经是全校跳高第一名。当我看到长达四五米的高的距离时，我心灰意冷，小学怎会有如此变态的跳高距离（这是我醒来后的第一个反应）就连去尝试的勇气都没有，在比赛中暗自离开，就连她也没有再看一眼。

    这时有一个人奇迹般的飞了过去，他得到了所有的荣誉，我惊讶，羡慕的看见了他的影子。

    而我偷偷低下了头，戴上了黑色的帽子心中自惭形秽，甚至要逃避人群，我很难受，却渐渐喜欢了孤单。

    这个时候被母亲大人叫醒，这原来这是一场梦。

    我回忆梦中的一切，我为什么会做这样的梦？

    全校跳高第一名，跳远第一名，那是在初中时，梦中的时间却是在小学。

    我喜欢的女孩子，是的有，她也为我加油过，那也是在初中毕业时的体考，那时我是很开心的，内心那一瞬间也是自信满满，足撑了1.2公里才疲了下来，在运动方面，我喜欢爆发力，如跳远，三级跳远，百米冲刺，我并不喜欢长久的耐跑。

    从以上分析我在工作上选择了我不喜欢的，却反而更加有耐心，因为努力，坚持就够了。如同我做衣服一样，坚持每天，就什么都会有了。

    可我并否满足，跳高是我喜欢的，我也喜欢异性，我更渴望荣誉，可是现实的残酷的，在我心中产生了无法逾越的障碍，最后产生了逃避现实的异常心理现象。

    之后的事情我无法解析，因为我已经母亲叫醒。

    其中的现实我明白了很多，但还是让我有些无法用好的方式去面对。

    喜欢而放弃的人，我想到了，是小雷，因为那天的失意，我看见了小雷是想安慰我的，可我那时的状态非常低谷，让清醒后的我感觉到一丝丝的温暖。

    我喜欢蟹老板已经一年了，我打算放弃，因为母亲说如果不成功，就是没意义的事情，所以在之后我一直告诫自己没有结果情感，从根本上就不用去尝试，那怕是与女孩子聊到深夜，我也只是感觉那是一个男孩子的感觉，我只想听到她的故事，但心中没有任何波澜，这是我第一次对异性没有任何的念头。

    所以才会有我喜欢的人，却在梦中再也没有了感觉。

    长跑，我并不喜欢，因为坚持就能看到终点，就如同做衣服，坚持每一天就能达到自己的目的。

    跳高，是我的强项，我喜欢那一飞冲天的感觉，更喜欢那越过去的荣耀。

    可在梦里，我失败了，连助跑尝试的勇气都没有，就直接逃避。

    这就如同我还是比较喜欢原画，在完成一张作品的时候，或者在完成自己的选择有了好结果的时候，有一种自我满足的喜悦，这就是所谓的成就感吧。

    可当我看到比我优秀的作品时，我就会生出自叹不如的感觉，在心里慢慢生出质疑的声音。

    那飞跃过去的影子。

    他就像我的魔障，让我直接缴械投降，甚至要将我喜欢的东西，在心里变成讨厌的东西。

    这个梦境，释放了我前天的压抑，在某种程度上，让我放空了一下内心。

    我是否还继续追逐画画？我还是放弃本我一切喜欢的？我变成这样淡漠的样子，真的才是人性的终极？

    不会，越这样分析自己的内心，我就越不想放弃，如果真就这样认输，那我为什么不把自己小说全部写成悲剧，在小说的尽头还是想一个美好的结局，我还是想追求自己喜欢的东西，那怕是失败，我也要触及那终点线，那个障碍我即使飞不过去，我也要尝试一下去触碰那份失败。

    只有如此治愈自己的思想，我才能熬过每一天吧，学心理咨询师，不就是为了了解自己各方面的思想吗，引导其中的异常，变成激励，大概是我从外界中得不到任何心理上的安慰，放弃了所有人眼光中好与坏，才变成这样，未来只有自己长久的陪伴着自己，相信着自己。