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    女人真是奇怪的生物。

    之后mama给自己打来了电话，问为什么别人孟欣出门的时候还好好的，怎么一回去就哭成了个泪人儿。问是不是何柯脑子抽了说了些不能明说的话。何柯满脸问号，拿着兑好奶的奶瓶摇晃了几下，贴在脸上试了试温度。把奶瓶递给柚柚之后直接把手机开成免提，结果电话那边传来一阵怒吼。

    你这孩子，你就算要拒绝别人也不要说的太直接呀！这下可好了，人家孟欣哭得可伤心了。

    妈......我是真的没有说什么啊....我当时还在想她是怎么回事，怎么饭吃到一半就要走。我当时还在忙着喂小柚柚呢，你说是吧！柚柚，你可要为爸爸作证！

    何柯把电话递到柚柚的嘴边，柚柚也很懂事的甜甜糯糯的叫了声奶奶。

    何柯后面还在说自己想回b市一趟，说自己在A市太累了，想回b市看看。周语兰在电话那边唉声叹气，她现在真真正正的觉得自己生的不是儿子，生的是别人家的老公。

    随便你！你想怎么样就怎么样！你都这么大了我难道还管得住你吗！

    青澄还在的时候后给自己说过，她很想在结婚之后去旅游，但眼下旅游是不行的了，何柯只能在回到他们相遇的地方在故地重游一番。他已经把辞呈写好了。今天在家里书房收拾准备离开的东西，有几本青澄很喜欢看的书，当时青澄生病住院的时候在医院里都在看，何柯犹豫了一下，还是把它们拿下来，准备一起带到b市，以免自己无聊的时候想起她又没有东西来怀恋。

    他把书齐了齐，没想到从书里掉下来一封信，多半是青澄留给他的，因为他的书房除了他，只有青澄来过。展开信，果然是青澄秀丽的字迹，只不过比以前稍显潦草，应该是重病的时候写的吧。

    亲爱的何老师或是老公，展信佳。

    让我猜一猜。当你看到这封信的时候在想一些什么呢？会不会是在想我呢？还是在想这封信我是什么时候写的？

    是的，我也一样很想你呀。即使现在天各一方，也是在时时刻刻的在想你。既然我们互相挂念着彼此，那以后就不要再难过下去了好吗。

    这封信是我在查出肝功能有衰减的第二天写的，我现在还不知道自己可以活多久。提笔的时候不知道到底该写一些什么给你好，有很多次都想把笔丢了不写了，可我真的很想很想再留一些东西给你。所以这封信写的虽然有一些乱，但是一定要读下去啊。

    我们就从最开始的遇见开始说吧。

    那个时候真的很感谢你，即便我的家庭给我带来了巨大的不幸，可是那时候的你却每一天都让我有活下去的希望与冲动。他们都说人都是善变的人动物，我渐渐发现我也是的。我在最开始还很讨厌你的关心，可到了最后才发现你就像我的呼吸一般，短暂的离开就足以让我窒息。

    有些东西因为成人之间的顾虑的原因迟迟不敢说出口，比如说我爱你或者谢谢你还有对不起

    我在想，在我离去的最后一刻，用那短短数秒，我可以对你说些什么。

    竭尽全力想说的，究竟是我爱你，谢谢你，还是对不起呢。

    这些年你过得也一定很辛苦吧。

    我记得那时我还在高中，母亲去世的那天，你还到医院来看我。那个时候还好遇见了你，不然我不知道我该如何惶恐的度过余生。我不愿去回忆那时的生活，我的一切痛苦和恐惧的根源都来于我幼时的家庭。我比任何一个人都渴望被拯救。我的每一天都是惴惴不安的过着，直到最后那一刻在医院看见了你，我才发现我一直渴望着的安稳的生活其实离我并不远。就像睁眼就看得见的光，伸手就摸得到的肌肤一样。

    被我这么夸了一夸，是不是很开心呢？

    嘻嘻。

    我知道你当初为什么拼死都不要让我生下小柚柚。其实你和诸梓泓还有其他医生的谈话我全都听见了。

    笨蛋，如果不想让我听见的话，不知道走远点说吗？

    还有你和诸梓泓的演技真的很烂啊.....

    说老实话，听到自己的归期将近的确很难过。难过的原因并不是因为害怕死亡，是因为不舍。因为放不下。

    这也是为什么我执意要生下小柚柚。我始终还是想给你留下些什么。我放不下你，我舍不得你。但万分遗憾的是，我已经无权决定我的生死了。

    某一刻我拼尽了全力都想活下来。可惜我最后终究拼不过命。

    这段时间我经常在想，人在临近去世之前都会想一些什么呢。其实想着想着渐渐也悟到了这个问题的答案了。

    是不甘心，是放不下，是割舍不得，是不得不割舍。

    但是，你放心，我是不会离开你的，从今以后，我就是一切与你生活息息相关的事物。

    我也是你一呼一吸之间的风，也是你深睡之时卧室窗外落的雨，是让你感到刺眼的阳光，是让你感到开心的万里晴空，是让你能忘记一切忧愁的大千万物。

    很感谢我曾经是你的一切。

    记住，我不是真正的离开你了。

    我一直认为，一个人不能为了生而死，而应该是为了死而生。

    不要为了我的离去委屈难过，我会心疼的。

    我也不遗憾我的离去，