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    管流进肺里，兜兜转转漫漫一圈，复又到了嘴边。

    薄荷味，带蓝莓的甜。焦油的味道不重，不像抽烟，反而像是吃糖。

    细细的白烟自指尖升起，吴芮文慢悠悠呼出一口气。吴瑞文轻轻靠过来，一手夹着烟卷放远，一手扶着她的后脑，同她在丝丝蓝莓的甜味里接了个吻。

    他们嘴唇分开，有雪花落在鼻尖。

    二零一六年一月二十日深夜，上海迎来了今年冬天的第一场雪。

    End.

    番外 知乎体：如何摆脱原生家庭的影响？

    如何摆脱原生家庭的影响？

    @浩荡百川流

    感谢邀请。不过我并非是一个恰当的例子。

    为保护隐私，具体的地点，校名以及人名都做了隐去处理。

    事实上我也并没有能够完全摆脱那种影响，但是至少，它已经几乎下降到了所能够下降到的最低点，这令我感到非常庆幸。当然，能够达到现在这样的程度，绝不能够缺少来自于我的爱人的帮助，这并非一种炫耀，时至今日，我仍觉得她是命运的馈赠。

    我出生于一个一线城市，九年制义务教育时期，高中以及大学本科阶段都没有离开那里。说实话，本来这样的人生路线大致会还算比较平稳，至少不会发生什么突如其来的跌宕起伏。

    但是，我在八岁那年遭到了熟人的猥亵与性侵。

    具体事件在此不表，也没有必要。

    重点在于我的母亲。

    我将这件事情告诉了我的母亲，她没有去训斥那位较我年长许多岁的远房亲戚，而是强硬的将我拉进了她的卧室里，用一种小心翼翼的口气告诉我，不要把这件事情告诉任何人，因为非常丢脸。

    我并不明白，为什么作为受害者的我需要感觉丢脸？难道不应该是施暴者才需要感觉到颜面无存吗？

    这一件事一直被我记挂了许久，以至于我患上了中度抑郁。我没有办法正常维持生活，也没有精力去应对社交场合，我本以为一昧的逃避可以让我忘记这片阴影，然而我还是会不断的梦到那一天，梦到我的母亲对我说，“你不可以告诉别人，因为这很丢脸”。

    升上高中之后，学业上的压力便开始激增。

    处于抑郁情绪之中的我在多次联考和模考之中频频失利，父母对我口出恶言，具体内容在此也不作表述。不过我想在座各位读过至少十二年书的人，即使凭借想象，也能够猜得出他们都说了一些什么。

    高三下半学期，我自杀未遂。

    在抢救室里醒过来的时候，我的父母对我说的第一句话，让我如坠冰窟——“我们怎么会生出你这样的废物”。这一句话我到死都不会忘记，所以自从考入大学之后，我再也没有主动回过家里。

    我的自杀事件在校内闹出了不小的轰动，事后班主任找我谈话，建议我去医院再次复诊。而这一次的复诊结果变成了双向情感障碍一型，也就是所谓的重度躁狂重度抑郁。

    在只有我自己知道病情加重的情况之下，我考进了大学。

    我也正是在那里遇见了我的爱人。我们同系不同班，相识着实是机缘巧合。

    她是一个非常优秀的人，于我而言，就像垂下深渊的绳索，以光芒普照大地的太阳。

    她总是能够明白我到底需要什么。

    后来我才知道那或许是病友的直觉。

    当然，这只是玩笑话而已。我得知她是双向情感障碍，也经历了一个有些艰难，有些困苦的过程。

    她是二型，轻度狂躁与重度抑郁，患病的诱因来自于她的家庭。

    她的父母婚姻不和睦，争执与肢体冲突几乎日日不断，而她毫无反抗之力，只能够逼迫自己在那样高压的环境之下苦苦挣扎，苟且偷生。

    虽然我们的问题同源，但是她却做出了与我完全不同的选择——我想，这或许是因为家庭对我们造成的不同影响。我一昧的回避逃离会牵扯到自己的家庭的问题，而她选择直面那一切，并且在事后伤害自己的身体——她总是说疼痛感能让她从迷茫之中保持清醒，所以她不得不依赖自残，但是现在，她可以依赖我了。

    不过，我和她之前的相处也并非一直顺风顺水，虽然我们能够互相理解明白彼此——这主要是在得知她是病友之前，在我得知她的病情不如我那么严重之后，我便开始刻意回避她，毕竟我曾经把自己送进过抢救室，我不愿意拖累她。即使我在那个时候知道自己已经喜欢上了她。

    可是在我逃避的时候，她主动朝我走来。她疯了一样找我，四处打听我的消息，逼迫我不得不再一次