番外江一娴视角1

    我叫江一娴，是一个孤儿。

    从我记事起，我就一直呆市郊的孤儿院里。

    不过院长mama和其他的那些老师都比较照顾我，因此我在孤儿院的生活过得还不错。我从小就对幸福没有什么概念，只要每天有吃有喝，冬天有厚棉袄可以穿，其实就足够了。

    因此我对那些玩具，游戏，并不是很感兴趣，这也导致大部分时间我都是一个人，并且我也习惯了这样。

    直到家明哥出现在我生活中。

    当时的家明哥是八岁，我才五岁。孤身一人的他注意到了角落的我，然后带着一个玩具坐在了我身边。

    他觉得我会喜欢这个玩具，可不是每一个女孩都会喜欢芭比娃娃。

    不管怎样，最后我还是和家明哥成为了很好的朋友，我们两人也的确度过了一段很美好的时光。

    家明哥会在仲夏的夜晚偷偷来到我的房间门口，带着我去抓萤火虫。也会在临近年关的冬夜把他自己的暖水壶强硬地塞给我，然后告诉我男孩子并不怕冷。

    因此之后的时间里我都十分依赖家明哥，吃饭的时候，放风玩耍的时候，晚间看电视的时候。

    我变成了家明哥身后的一个小跟屁虫，孤儿院里的所有人都知道。

    他们总是时不时地会对我冷嘲热讽，但是家明哥总是能在我不高兴的时候来到我身边，赶走那些多嘴的人。

    这种日子持续到了我十二岁的时候。

    家明哥被一对夫妇领养走，据我所知那对夫妇并不是多富有的人。

    可是家明哥愿意，我也不能多说些什么。

    当家明哥离开的那一天，他给了我一张纸条：“一娴，这是我家里的电话号码，你一定要记得给我打电话。”

    我接下那张纸条，可之后却没有再给家明哥打电话，因为家明哥也没有再来看望过我。

    我又回到了一个人形单影只的日子。

    我总以为，自己或许在某一天也会被某一户人家领养走，离开这个孤儿院，离开这样一个我没有朋友的地方。

    事与愿违，比我好的孩子被领养走了，比我差的孩子也被领养走了。

    因此也有人跟我说，是你性格太孤僻了，没人会喜欢你。

    渐渐的，我的确也接受了这个事实，

    不过好在我还算争气，在高考的时候考上了本市不错的一所一本大学。

    我总感觉自己的出头之日就在前方，只需要我坚持一下，坚持一下下。

    因此我拼了命地读书，学习，对其他那些联谊活动，社团活动不屑一顾。

    就为了有一天自己能够出头，能够过上好的生活。

    也正因为我这样一心扑在学习上的行为，导致了我更加孤僻，班上也没有人愿意和我打交道。

    汉语言文学本身就被别人戏称为书呆子专业，而我可能是书呆子中的书呆子。

    说到底其实我根本不知道自己如此努力的终点究竟是什么，但我知道只有让自己忙起来，才不会在意自己不被身边任何一个人所喜欢的事实。

    大学里没有人愿意和我打交道。

    就像初中一样、就像高中一样、就像孤儿院一样。

    可总有人是例外不是么。

    就像我在孤儿院时家明哥闯进我的生活，陈纪也是这样。

    为了更好地争取自己的未来，我几乎是每一天都泡在了图书馆。

    陈纪或许也是如此。

    某一天的晚上，我为了赶一篇选修课的论文，在图书馆里待到了很晚。

    当我还想去食堂随便吃一碗米线的时候，才发现食堂早就关了门。

    “靠，怎么就关门了。”一个声音在我的身后响起，更奇妙的是他完美地描述了我目前的心理活动。

    我和陈纪就这么愣愣地站在食堂大门口。

    “可能是冬天关门比较早吧。”出于礼貌我回应了一句。

    “那你打算吃什么，我跟你一起吃吧。”陈纪叹了口气，含笑望着我。

    “我不知道这附近有什么吃的，我打算今晚不吃。”我耸了耸肩。

    “那还是要吃一点的。”陈纪说道，“不如我带你去一家很好吃的夜宵店怎么样？”

    我和陈纪的缘分就是这样结下的。

    每一次在图书馆里自习结束之后，我都会和陈纪去学校附近的夜宵店又或者是小摊吃一点东西。

    久而久之，我们两人的关系也越来越密切。

    说句实话，我或许就是那种对感情十分迟钝的人。

    我把陈纪当作朋友，当作第二个“家明哥”，直到有一天他在很仓促的情况下和我表白。

    当时我们两个人面前都还有一碗没有吃完的麻辣烫。

    最后的结果也是我答应了陈纪，随着我和陈纪的感情逐渐升温，在大四那一年我放弃了保研，转头进入了本市的一所公立高中任职。

    我之前总是不知道自己那么努力是为了什么，或许也只是为了让自己忙起来。可跟陈纪在一起之后，我似乎有了那么一点点模糊的目标。

    我们即将毕业，而陈纪不愿意读研究生，准备和朋友创业。

    如果要维系这段感情的话，我也需要给予陈纪一定的支持。

    所以这个时候找到一份好工作就比读研究生重要得多。

    我的导师虽然惋惜，但也还是替我得到一个铁饭碗而感到高兴。

    “如果你继续读下去，或许到时候会成为大学教授也说不定。”导师这样和我说。

    “或许您也知道我来自孤儿院，大学的费用都是我自己辛苦打工挣来的，我也有些累了老师，现在这份工作其实对我来说挺不错的。”

    最后导师也没再说什么，我的保研名额也破格给了班上的另一个人。

    我来到公立学校教书，陈纪在这个时候和自己的舍友创业。

    我几乎是用自己的一切支持陈纪，当他失败了一次两次之后，他同我说自己或许并不是那块料，而我看着他落寞的眼神，双手捧住他的脸，坚定地说道我们再试一次。

    而这一次，陈纪成功了。

    我们也是在这个节骨眼上订了婚。

    或许陈纪在这个时候仍旧是爱我的，是感激我的。

    婚礼上他宣誓无论是贫穷或富有，健康或疾病，都会始终如一地爱我。

    可誓言只在相爱的时候生效。

    陈纪慢慢地开始夜不归宿，他仗着我爱他，仗着我没有任何亲人可以为我撑腰，变得越来越过分。

    我知道他其实一直在外面鬼混，可我还是想要做一个好太太，维持这个家庭表面的和谐。

    哪怕陈纪对我不好，哪怕陈纪谎话连篇。

    直到我遇见家明哥，遇见谢秋。

    听过同事说西区的菜市场菜很新鲜，什么都有卖的，比超市全面很多。

    我才在休息日那天来到菜市场，想要买一些鱼回去煲汤，那些鱼杂也可以正好做一个火锅，陈纪最爱吃这些。

    可我没想到才刚踏入这个市场，我甚至还没能好好逛一逛，我的包就被一个人抢走。

    他跑得很快，我反应过来之后大声地嚷着：“有人抢东西！偷东西！”

    可前方的人们似乎并不在乎，反而有意识地给那个人让开一条路，生怕自己被牵连。

    我紧追那人，却没办法抓住他。

    正当我越来越绝望的时候，前面有一个摊主撒了一大盆血水在那人身上。

    那人措不及防，直接倒地，而我也顺利拿回了自己的包。

    正是和摊主道谢的时候，家明哥从人群中走了出来。

    哪怕过了这么多年，我还是能清楚地记得他的模样。

    此时显然也并不是能够好好叙旧的时候，我便同家明哥另约了时间喝茶。

    同时我也记住了那个青涩的女孩，帮了我却没有邀功而是退至远离人群的地方点燃一根香烟的女孩。

    那女孩为我抢回包，害怕我被报复，送我回家却被陈纪打伤。

    本着负责的态度，我还是带她去了医院，以一种软弱的态度恳求她不要报警。

    可女孩似乎并不是很在意，听我说完一大堆的注意事项后又点燃了一根烟。

    “涂药吃药之后最好不要抽烟。”我站在一边看着医生开的单子。

    “最好不抽的意思其实就是可以抽。”女孩轻佻地回应我。

    她好像并不在乎这些，反而是我担心她的病情，却又忘记加上她的联系方式。

    我只好开始舍近求远，每次都会来到家明哥的鱼摊买鱼，就当作是照顾他的生意，另外也是为了观察女孩的伤口和病情，希望不会继续恶化。

    而家明哥自从和我重逢之后，我们两人的友谊也迅速升温，我还经常去家明哥的家里吃饭叙旧什么的。

    久而久之我也与那个鱼摊女孩也越来越熟络。

    她看起来不大，或许跟我的学生是一个年纪的，我也听家明哥说过她是因为家里的原因没办法上学读书。

    因此我对她有了一层同情的滤镜，她好像总是在人群之外，一个人独处的模样，没有这个年纪的孩子应该有的活泼与生动。

    我不免会对她有些好奇。

    真正与她拉近距离的还是那一天，陈纪或许是生意上出了问题，喝了不少酒，当我回家的时候再次与我爆发争吵。

    我以为那天来送鱼的会是家明哥，却没想到是这个女孩出现在了我的家门口。

    或许是情绪太差，又或者是需要人陪，我将女孩留下。

    我没有朋友，也没有在世的亲人。

    我不知道该和谁诉说自己的委屈了，想随便找个人诉苦，可吃饭的时候面对着那女孩，意识到我们毕竟还不算太熟悉，想要抱怨的话语全部又憋在了心里。

    然后我闷下一口陈纪没喝完的白酒。

    苦辣的酒液从我的喉咙一直烧到胸口，我感到难以言喻的反胃，直接冲到厕所开始呕吐起来。

    那女孩来到门外，轻轻地敲了敲门，问我是否还好。

    怎么会还好呢，我的生活一团乱麻。

    我在厕所整理好自己，强压下反胃的感觉，回到餐桌上，状作若无其事地准备开始吃晚餐。

    直到那女孩开口：“你这又是何必呢？”

    就这一句话，我心中的所有委屈和酸涩的情绪全都涌了上来，我极力控制着自己的眼泪，干涩地开口道：“我只是...算了...”

    那女孩还在为我说话：“像你这样的人为了一个beta真不值。”

    “你以后会知道的。”我这样回答。

    毕竟像我这样的人，只要察觉到对方有一点点的爱和在乎，我都不会轻易放手。

    就像一个瓷碗早已打碎，变得千疮百孔，我也会将碎片一片片拾起。

    哪怕这些碎片会割破我的手心。