（九）我有缺点，我的天性很糟糕
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Ps.我们没有一直吵架，我和她认识了六年，有过矛盾，但很少有争吵。 是最近这半年，我们刚刚步入社会不久，在相邻的城市，一起要做的事情变多了，来往更频繁了，关系更亲切了，遇到了一些以前没发现的问题。 所以这半年，我们吵过三四次很凶的架。 以下是节选 ———— 又做梦了。 我可以怀着珍惜思念她，但我不想梦到她。 梦里得失太诛心，醒不醒都痛。 我梦见她给我发了什么消息，我们见面了。 乱乱的，记不清太多，我只记得一个房间里，她皱着眉看着我，说，你还是这样。 是的，梦里有一个新信息，我们在那次“绝交”之后又吵了三次。 所以她说你还是这样，不遵守约定，吵架，让我痛苦。 我说不是的，不会的，我有办法。 可我的话是那么苍白，她痛苦地看着我，一直说我还是这样。 我被她说的愧疚，自责，恼恨自己，心里却隐隐觉得不对劲。 不是这样的，我不可能在那次之后又和她吵架，我不可能不遵守约定擅自联系她，我怎么会做那样的事？ 可在梦境里，被梦境捏造的“事实”成了真理，我无法反驳。 只好愣愣的看着她，说我不会的，但除了这个，我什么也说不出来了。 我说你相信我，我再不会让这种情况发生了。 她不信，她说，没办法。 她让我解释新吵的三次架。 那是梦捏造的，我哪里解释得出，我只能说，对不起。 对不起。 如果她的梦里也有这种争吵，如果她因为我痛苦，对不起。 我除了这个，无话可说。 那个梦没有尽头。 我从未真的为自己开脱，我承认所有的自大和错误的方式，我只是觉得罪不至此，不至于让我失去她。 我爱的朋友们，我就像是愚蠢的野兽，我不会爱人，我做的不好，我总是用自以为是的玩闹，不小心把人抓伤。 如果有人疼了，那是我的错，我会改，我在努力的学。 我被误会过，因为和人闹太过而被讨厌过，我不懂分寸，我以为所有地方都可以撒野，我大叫大吵，我情绪强烈时会停不下夸张的言语，我宣泄起来特别放肆，我骨子里疯狂偏执，我伤到了就一直跳，一直动，不到力竭静不下来。 我知道，这都是我不好。 我伤害到过朋友，也被放弃过。 所以我学会了珍惜，学会了担心朋友疼，学会了像玩一样轻轻扔出东西，轻轻拍到朋友的肩膀上。 我被朋友的沙包砸到过手上，青紫一片，那么疼。 我难过但不生气，我傻笑，我扔向对方时，依旧放轻了力道。 生活逼我学会了更多，也让我不会了很多事。 我忘记了怎么吵架。 我越生气越一句话也说不出来。 我小时候最喜欢和朋友对战比赛，如今，也不会了任何的比法。 我也不会挠人痒，拍人打人的打闹了。 就像本能里的这些事情都被按下了删除键。 有人提起来或者打我一下，我都只会傻傻地看着对方。 甚至我不满时，都能笑得特别灿烂。 我想和人争吵时，整理了言语，几次开口声音却都还有点抖。 明明以前，这些全部都是最喜欢最擅长的事情。 我把它们从我的身体里剜出去，好多年好多年，从未后悔过。 因为我的朋友们再也不会被我伤到了。 我偷偷划自己的手腕，我取血发誓，我用冷淡代替喋喋不休的不满，这是我长大后，最最无害的生气方式。 也许还是让人难受了，也许还是不聪明，但是，没有像以前一样，大喊大叫，害的mama拿头撞到墙上了。 我那时候看着她头青紫青紫的，只觉得一切都被按住了暂停键。 我愿意改变，我愿意永远放弃一些喜欢的事情，我愿意找别的办法宣泄，我愿意自己疼。 我愿意为自己所有不小心的伤害而道歉。 请原谅我。 我真的是很喜欢很喜欢你们，我真的很希望你们开心，我不愿意你们因为我流眼泪，我害怕你们讨厌我，说我不可理喻。 我害怕我激烈的言语，让人听不到委屈，只能感受到责怪。 我害怕你们以为，我要伤人。 我愿意给自己制造枷锁，如果还不够，那就拿刀，一下一下，把那些行为从我骨子里挖出来扔掉。 我想和你们拥抱。 我从未怪过任何人，我只怪我自己。 所以，可不可以相互陪伴，听听我不安的言语，可不可以爱我，也被爱，说因为有我而感到幸福。 可不可以让我的爱珍贵。 我最好的朋友啊，我真的从来没想过事情会变成这样，我不怪你，我只是没想到，我真的不是故意的。 你不要因为那些争吵而痛苦，不要因为那些争吵而觉得我们的友谊失败而糟糕。 对不起，是我没有注意到。 我害怕，我不敢委屈，可是，明明是你说过，你相信我不会不可理喻，哪怕骂你也不要不理你，是你说过，你会一直一直爱我的。 那样的话美好到让我失了分寸。 你没真的弄明白自己的状况，所以我不怪你，但是，你可不可以也不怪我。 我拔自己的爪子，早就拔得鲜血淋漓了。 我早就做好觉悟了，我有过那么多痛不欲生的时候，都毫无怨言。 我从未想要伤害任何朋友，尤其是她。 我一直一直在学习，在努力，在管好自己。 但我还是有错，还是没做好。 原谅我，为什么不能原谅我，是你不原谅我，是你怪我，是你痛，是你因为我痛。 我要怎么能让你不痛苦，我要怎么能弥补，你告诉我。 ———— 我好怕你误会我，我好怕你觉得我是一个那样阴郁的人，我不是，如果到最后，连你都是因为这个离开的我，那我这么多年的努力，那我学会的爱，那我的珍惜，都算什么。 如果到最后，我最好的朋友，都因为厌恶和疼痛离开了我。 那我算什么。 我最不能失去的人，都不要我了，那我承受的那些代价，换来的改变，成长，能力，都算什么。 她不要我，她不相信我，她不能接受我的阴郁，她感觉到痛。 ———— 我是多失败的朋友。 我最爱的朋友，我怎样都留不住，竟能到此等地步。 我从未想过伤害她，从来都觉得能为她舍了一切，却能走到此等境地。 那我的不伤害，那我的牺牲，该多糟糕啊。 是不是虚伪卑贱，分文不值。 我最想她好，最想她因为我感到幸福，我想把她不曾得到的快乐全给她，可最后，她得到了什么？ 她害怕我，她讨厌我，她想起我就痛苦到不能自己。 我多好笑啊。 ———— 她不会爱我了。 ———— 对不起。 ———— 如果每天说一遍对不起，她会回来吗？ ———— 告诉我，算了，还是别告诉我了，我怕。