（三）我和室友很多次聊起过她

    Ps.上一章提到了室友，就趁此机会说说我们三个吧。

    我最好的朋友经常到我家玩，所以我室友也认识她，我们三个会一起玩游戏，出去吃饭。

    我们绝交的事我室友自然也知道，她很关心我。

    以下的文字是那个文档里的，我和我室友聊起了这段友谊，聊完后第二天写下了这些文字。

    做了一些修改，写的时候没想过给别人看，所以用的全是她们的真名，但用了室友和挚友替换之后怪怪的，有一丝丝中二和不自然，凑合着看啦。

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    有时候想想过去的事情，其实很奇怪，就比如说她说过的“难道我连看文字大小的自由都没有吗？”

    她似乎在和我对抗。

    包括偶尔的“哼”，包括有时的傲娇，包括最后吵架时那句“呵，你太自信了。”

    我在她面前，会骂别人，会吹嘘，但是却努力对她收敛了自己的锋芒，因为我知道她也不太擅长爽快的势均力敌，胜负参半的相处方式。

    我为她做好吃的，撒娇，有时选择她喜欢的方式，自己给自己找点小亏吃，但是似乎，每次有一些状况，我都能感受到她对我的对抗。

    就像那次明明我只是想和她一起看看那篇文，却莫名被指责了掌控欲太强一样。

    我当然委屈，我对朋友，对她，一向是给台阶就下，给亏就一边吃一边闹的。

    何至于在我心怀亲切的时候给我扣这样的帽子。

    昨天和室友聊天，聊到了一个傻逼同学，聊到我们最好的时候她和我傲娇，因为我把饭卡扔给她而和我大吵一架，我忽然意识到了什么，陷入到了一种反思。

    我把这些事情和室友讲了，我问，是不是我和人相处真的有问题，特别亲密的时候，就很容易激起对方的逆反心理。

    是不是我s的性格都不瞒着朋友，甚至有时展露的太张扬，在辱骂别人时影响了朋友对我的感觉，让她们下意识地代入到了某种受害者的身份里？

    可我明明是朋友拍一下我脑袋我都要想是拍回去还是傻笑更亲切的性格……若真造成上面的误会，那我得有多笨啊。

    为什么我提出一些无所谓的事情时，她们要和我对抗。

    我们聊了好久，以至于我的心情一度低落到了谷底。

    室友告诉我自己不会，不会被他人影响，因为知道谁也控制不了自己，所以知道自己同意的事情都是无所谓和愿意的，遇到我强势的时候也可以选择性的接受我的要求，而不会觉得自己被影响了或不服气。

    我说你当然如此，我们都是强势且确信自己不会被他人控制的，所以很多小事听谁的反而很坦荡。

    我们聊了好久我的性格，最后室友说，“我觉得你适合两种朋友，一种是能和你势均力敌，一起打闹不分上下，有输有赢的。一种是性格被动，愿意被你强势对待，心甘情愿被你奴役，而不会积累逆反心在其他地方反抗你的。”

    我一直在笑，我说，我看起来这么夸张吗？

    她关心的看着我，我想哭。

    我每每想起那次聊天，就想哭。

    我很孤独，仿佛我的性格扭曲了我所有的好，让我费尽力气珍惜也被人讨厌一样。

    她说，不是你的错。

    我说，也是我的错。

    她不知道，我有时候情绪低落密集，又很擅长带节奏，所以确实会给别人不好的影响，但是我很喜欢听那句，不是你的错。

    她说，也许你们的性格不适合做朋友。

    我说不，你知道，有时是习惯的问题，习惯于我，明明是可以调整又毫无怨念的，很多时候只要我们开心，我就不在意旁的事情。

    我说，你要知道，我欣赏她，我和我最好的朋友，是那种有信念和信仰的人。

    室友开玩笑，说你们信耶稣吗？

    我说不是，信自己坚持的事情，超过生命。

    也许我太坚决了，室友难得没有批评我。

    其实之前室友也说了一句，你就是被承诺困住了。

    我说我不是，你不理解，我这样的人，若是真的被背叛了，会滋生报复的念头，会算计对方先毁掉承诺，或者自己直接毁约，我从不是会被承诺限制住的人。

    除非我愿意遵守。

    就是我一直爱她，我认同她，我欣赏她，我不认为她背叛了我，我一直把她当做最好的朋友，我不能放弃她，也不会放弃。

    这些话是在上一段谈话里讲的，是每一次我们认真谈起来，我都会坚持的，我们零零散散说过很多，包括我对“背叛”的定义，包括我对“不放弃”的坚定和承诺，室友也许不能完全理解，但却渐渐感受到了我的郑重其事。

    所以不再反驳。

    室友问了我要怎么做，问了我要如何坚持，问了，如果这些都不行怎么办。

    我笑，我说没想过不行，我义无反顾。

    她似乎误解了我的意思，说不能这样，你要想到最坏的可能，做好打算。

    可能是我提了太多次轻视生命的话，所以连义无反顾这个词都给了人误解，昨天聊时不觉得，今天回想却心里发酸。

    我说，若真的连偏执，谦逊和最真实的我她都不要，她再也不喜欢这些东西，不愿尝试我想到的办法，她再也不偏执，那我或许终于能承认，这是一场悲剧，我承认，是我毁掉了一切，再无法挽回。

    你知道的，我至今仍然想，我和她是最好的朋友，我想要修复的是这个。

    但若真的已经完全被我毁掉，我必须承认，是我错了，挚友不曾背叛我，她是在自毁感情，所以是我错了，我要承认，是我毁了她。

    我平静的讲着这些话，室友平静的听，问我，那时你要怎么办？

    我说，若真那样，“最好的朋友”就成为了我人生中的一个悲剧，但是，我的整个人生不会因此也成为悲剧，所以，我不会像如今这样消沉，你不用担心。

    我知道，这是她想要确定的，她听到也松了口气，但我其实是有点忐忑和不确定的，因为那句话，终究是一句……漂亮话。

    我惯会说漂亮话，做自己不确定能不能成功的努力，但我想，我是真的愿意努力的，心意如此，就不是谎言。

    我接着说，但是，我会用一生去弥补这个错误，我会努力和她成为朋友，哪怕是普通朋友，我会努力做对她好的事情，我这一生，依旧不会放弃她。

    因为她不曾背叛我，所以不放弃她，是我最后想坚持住的承诺，那种境地，才是你说的，只剩下承诺可做。

    我承诺过，无论对我来说，要经历什么，都永远不放弃。

    但我不会像如今这样别的事情也做不下去了，如今，终究是有太多不至于此的不甘心，所以太折磨。

    她问，所以那个时间之后，你就会好一些？

    我点头。

    她说，我不在意你们的关系变成什么样子，我只在意你的状态，毕竟你现在精神状态太糟糕了，会好一些就行。

    我想，我当时可能太感动，所以只笨拙的回了两个词。

    如果可以，我也想活。

    我也想一边去偿还和弥补，一边好好生活。

    我也想……

    我想的太多，最想的却是拥抱她，但我没告诉室友，因为这样太不争气了。

    我小小声的说，我明白，其实，有很多很多值得珍惜的事情，人。

    我明白，我只是执迷不悟。

    那个词我说出口了，执迷不悟，室友可能是试过劝我，却终于明白了我的不同，体会到了我的固执和努力，以及那种超过生命重量的感情。

    所以，她不再说我想不开，不再要求我走出来。

    我很感激她，我知道她对我很好。

    好到接受了我“毫无好处”的固执。

    所以我想，这种好可以如同我父母给我的一般，成为我努力生活的支撑。

    毕竟，若没有努力生活的能力，在我挚友眼里，也不是一个独立，有魄力和理智的人吧。

    我满脑袋都是她，确实是执迷不悟了。

    但是，一个坚强起来，成熟起来的人，执迷不悟的话，会更有一些实际作用的。

    我要她。

    我要我和她和好，我要治愈她，治愈自己，要我们开开心心的，我还有好多动漫要和她一起看，好多游戏要和她一起玩，好多地方要和她一起去。

    我攒了好多故事，笑话，办法，要一一讲给她听。

    她是我年少关于友情的信仰，是我一辈子唯一的挚友。

    我不会放弃，我不可能放弃。

    我就是不要一切，就是生生把骨头折断，也不能不要她。