犯病和回忆

    6犯病

    我自己也觉得难受，像一团乱麻堆在身体里似的。

    从心头开始堵着，直堵到气管和食道。

    浑身燥热，又浑身发冷。

    ——这一切都是因为那天类似于不欢而散的结尾。

    我现在感觉自己活得并不真实，我靠在一个并不舒适的硬质床板上

    ——逼仄的空间，粉刷得死白的墙壁，床和墙壁之间还有缝隙

    ——好大一条缝隙，我好想把床推合

    ——不行，我整个人固定在那个并不舒适的床板上，除了疲累感觉不到其他的情绪，更无法做出多余的动作。

    好累啊。

    累以外是无尽的空旷，明明身下还是那张床板，我却总会产生一种悬浮的错觉

    ——说是悬浮，但头颈却有格外的痛感。

    我找老板申请了就医。

    我没兴趣去治疗心理疾病——找心理医生倾诉两个小时什么的。

    我没兴趣。

    我只是想来看看我的脊椎。

    我总觉得它痛得厉害。

    得到的答案不是我想要的，但却在我的意料之中：神经紧张性偏头痛以及由此造成的脊椎延伸性疼痛。

    听着复杂。

    其实意思就是：都是脑子有病害的。

    这真是我最不想要的结果了。

    每次都是这个结果。

    每次都是这个结果。

    怎么每次都是这个结果？

    无论什么病都是我脑子有病该的？

    我就脑子有病！

    我就是脑子有病！脑子有病还不许别处也有病了？

    我浑浑噩噩地在街上走着，拿着医生开的神经性止疼剂；

    我面上很是平静，和那些路人没什么两样，但在心里却不停地嘶吼着、我在心里拿着好看的刀具四处冲撞，我真想知道我的脑子到底是什么病？

    怎么就无法正常地生活？

    ...

    完了。我要在街上犯病了。

    我的表情此时应该越来越平静了吧？

    或许我此时已经找了一把路边的石椅坐下了，甚至还把药盒与收据整齐地码在包里。

    这就是我最害怕的。

    往往就在这个时候——表情逐渐趋于平静的时候，我的心理也会被渲染得平静起来，然后一步步地，我的身心好像倒置了位子——曾经暴躁的心理完全接管了我身体的使用权，而我自己，则一点点失去了意识。

    完了。

    也不知道这次是跳河还是什么，希望我能活得过明天吧。

    7过去

    漆黑一片。我隐约看见了光亮，是黑夜中亮度降至最低的手机屏幕的光亮。

    我凑近了看：灰色的窗帘，绿色的靠枕，幼稚印花的被子，那个面容稚气的我缩在被子里，满脸喜色，专注地盯着手机屏幕。

    “明天见。”我看见他在打字。

    又在笑！不要再笑了！

    我对这一幕记得清楚，因为五年前的我就同样为之欣喜：在高考结束的时候，朱冠河——我交往两年的男友要带我去旅行。

    我还没有向家人出柜，只对爸妈说是和朋友出去玩一段时间。

    我们的第一站竟是北京的一家医美。

    那个时候的我，好像是有点失望的——当时的我还在为男友不满意自己的长相而失望。

    “是我要做啊小雨花。”他笑嘻嘻地跟我解释，“你就先陪我好不好？”

    事实不是我想的那样啊——我本就不擅长拒绝，加上他殷切的表情和并不过分的要求，我自然而然就同意陪他进去。

    我却做了很长的一个梦。

    梦到他把我卖了，卖到了一家名字叫春夜的“非常规”gay吧，不同的男人攀上我的身体，逼迫我与他们共同沉浮。

    直到现在，梦也没有醒。

    出院那天，我回头看了眼镜子里的自己——总体上并没有太大的变化，只是相比过去的稚嫩，清晰的下颌与高挺的鼻梁使我增添了几分成熟与妖艳。

    这几天监视我的那个保镖看我回头，以为我仍对朱冠河抱有希望，“你勤接单，出去之后说不定还能见到他。”

    “谁会专门攒钱去见一条狗？”我冷笑两声。

    里有句话：“我的骄傲不允许我把这崩溃的日子告诉别人，只有我知道，仅一夜之间，我的心判若两人。”

    离刚做手术早已过了不知道多少夜了，我只知道，以前我费力拗不出一个冷笑，而现在的我一点也装不了清纯。

    可笑！