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关于欲望

    人的欲望很奇怪。

    开始时候只想能说说话就好,后来想每天问候,再后来想分享生活,牵手,拥抱,互相关心。

    得不到满足的欲望就像钻心的虫,大部分时间知道,但是觉得没关系。

    而一个不小心,就有巨大的悲伤。

    有一只锁奴开始的小狗,去年七八月份找我的,中间经历了两个小狗,他近期表现出了强烈的不满。

    第一次是我和第一个小狗分开,本来打算不管锁了,开了没提锁回去的事。那段时间和他约着打游戏看剧,比较频繁。

    考虑过除锁奴外的身份,但是试探了几次觉得不合适。

    但是很乖,所以继续作为锁奴。

    后来他提了几次,就锁回去了。

    第二次是我和第二个狗子秀恩爱。

    秀恩爱死的快吧可能。

    他刚看到秀恩爱,提出想离开,原因是吃醋。

    我和他沟通了多奴和身份之类,不知道有没有沟通清楚,他后来说想继续锁。

    但是他的心态确实是不对了,从关注我小号到截图我动态来找我聊天。

    我有点不耐烦。

    没理。

    挑愿意回的信息回,约着看了几天剧。

    刚刚他说不想锁了,可能和疫情有关,也可能和锁了太久有关。

    但是确实他具备了自我意识。

    最近我也比较浮躁,之前心落地的状态和现在形成鲜明对比,但是我知道这是必然经历的状态。

    慢慢走。

    唯一不高兴的是遇到很多sb,影响心情的同时还得sb里面挑乐子。

    更烦了。

    这周约了另外两三个sp,嗯,怎么说呢,可能会留一两周放空一下吧。

    那种烦躁慢慢缓解下来了,每天重复无数遍没关系,试图和自己和解。

    以及想办法做自己。

    我在面对无欲望的人时候更容易做自己。

    比如锁奴。

    工作仿佛只有别人在着急,而我只有焦虑。

    很奇怪,我一直觉得自己不是一个焦虑的人,后来才发现我习惯一动不动的焦虑。

    没有办法,心思在空中盘旋。

    关注的一个妹子一大早开始发推,疫情以及异地引发的分手。

    字字句句,如见刀割。

    对自己的否定,对自己的脆弱,对自己的悔过和无力挽回,留不下的痛。

    令人叹惋。

    大段大段的文字只有无力感,我脑海里有两句话。

    我难受的时候恨不得全世界都和我一样难过。

    但是我想了想还是希望世界幸福。

    因为有一天我还会活过来,而世界不应该因为一时的悲伤而悲伤,世界应该一直幸福。

    只有幸福和快乐值得传染。

    希望你能好起来。

    我闹分手的时候另一个妹子也在闹分手。

    我以为我分不了,我觉得她也分不了。

    她果然没分,而我确实分了。

    可笑。

    她昨天讲:只要我愿意,明年的今天就是他的忌日。

    真极端,真令人羡慕。

    我喜欢极端,喜欢悬崖上的花,喜欢离不开我。

    而那些嘴里讲着离不开的人,一个一个也都离开了。

    毫无办法,所以人才会越来越把独立当成优点吧。

    独立真的很难,但是离不开更难。