在选择的时候都是选择了自己觉得对的事情
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没错，我又难过了。 我本来想听歌，但是觉得那并不是我喜欢的东西。 我一直不太喜欢沉迷情绪，这是为数不多的情况。 我之前难受的时候，连续打好几天游戏。 醒了打，打到困了睡着，睡醒继续。 我还记得之前有露台时候，我窝在吊篮里，晒着太阳打游戏。 午后的阳光一点一点偏移，从斜射到直射。 屏幕晃眼，我就窝起来，在吊篮上晒个被子。 后来甚至拿了阳伞架起来。 那时候天气真好。 不像现在，刚刚晴了一会儿，又开始阴沉。 天气大概是有预谋的。 和我绿了又绿的基金一样。 我还开玩笑说我的基亏了两万多了。 我没开玩笑。 我在思考我是不是个共情能力强的人。 这个词汇是在日记里看到的，那天我和一个朋友约了饭，下了班着急打车过去。 被工作耽搁了一会儿，关电脑时候他在写日记。 我看他一边思考一边写，删了写，写了改。 我已经不记得他改了什么。 我没有讲。 我默默的又耽搁了十分钟，他还是没写完。 我就出门了。 我在车上时候又想看时候，他已经写完了。 人总是对安全的东西不那么紧张。 我知道我回去能看到。 所以我没有急着去看。 见面前他很焦虑，不肯睡。 我也很焦虑，我找不到路，还得给朋友发定位。 我又放不下他，又不想他一个人。 我一个人了，我这样想。 所以人总是学着爱自己，学着学着，又忘了。 我学不会，我不希望你也学不会。 所以我挂电话时候很干脆。 我不希望再更多的相互心疼而牵绊脚步。 我不想给你看了。 什么时候认识你呢。 同一天，我还和你讲，那天你的申请是我换了手机才看到的。 可是你没回我，我就被人拐走了。 他其实很经常提起你，可能是因为你是会陪他的人，所以他打完游戏总会兴高采烈的。 他和我在一起总是会沉默。 我们喜欢的东西差异很大，听的歌，看的电影，看的动画。 毫无交集。 他当时说，如果和我分开，就去当个网黄，谁都可以玩。 又说，要么放他去当网黄吧，想玩他时候就去找他。 他说，感情太痛了，不想再碰感情了。 我开玩笑说，好啊。 后来我没同意，但是我是真的想好啊。 那个时候，我和前一个小狗，刚分别三个月。 感情太痛了。 我说我在难过的时候才有东西写，不是因为我想写，而是因为我脑子里都是这些字。 不写出来，它们也在不停的环绕重复。 写出来要舒服一些。 我记得我最开始喜欢他，是因为他活跃，开朗，他所说的“搞笑”。 我其实是个不怎么会搞笑的人。 一直都是。 我很喜欢阳光，但更像月光。 而喜欢阳光的时候，我却像一块玻璃。 破碎，美丽，刺眼。 我不喜欢。 他说他喜欢我是因为我说“我想成为你的光” 我想了很久，我可能真的有点圣母心。 每个人都很有限啊。 每个人。 时间也好，精力也好，爱也好。 如果，我没有反复折磨自己，大概现在就躺在家里看着电影刷着抖音吃炸鸡吧。 可是我不想复胖了。 这点rou真的很难掉。 哦，说鸡不说吧。 我哪记得。 所以说，人的选择也是盲目的，很多时候，不知道对错，选了一条看起来容易的路。 比如让你看，我本来是想让你安慰我来着。 呐，难为你了。 还想说点什么，我好像刚刚吃饭太晚了，有一种奇怪的饱腹感。 难受好像不怎么难受了，满一千字我就想结尾。 奇妙的限制让我还有点舒适。 我其实把你藏在题目里了，那句话超级加分，觉得你是个很厉害的人。 抱抱。 其实想结尾来着，又觉得还有什么话没讲完。 我刚刚以为你把玖当成我了，想翻个白眼给你。 我曾经给一个人起名，叫玖柒。 因为彼时刚好在学证券，我特意问他，你知道久期吗。 他是学金融的，在他的专业领域非常自信的讲给我听。 他也很优秀。 也过去了呀。 可是从他开始，我就在找我想要的东西。 我找到了，得到了，每一次，然后又成空。 因为人只有勇往直前的动力和热情，却很难有坚定不移的决心。 更何况，目标是另一个人。 半年前，小狗第一次拒绝我的时候，他说 “无处不在是吧” ：是啊 他后来有了自己的生活，并且努力告诉我，我可以是生活的一部分。 不是全部，不是。 我拒绝了。 那个时候我在想，我要的东西，我能得到。 现在我有点退缩。 我不想得到了。 他问我会不会玩腻，我说不会。 我从来不是因为喜欢玩而玩的。 我是喜欢这个人。 我想，他可能是很容易腻，才这么问。 我总是不惮以最大的恶意去揣测别人，问就是君子论迹不论心。 我不是君子，也不论心。 我很喜欢问前任的故事，我想避开前任踩到的雷。 我听了很多故事，大部分都忘了。 就像我曾经记得我19－20年没怎么遇到狗，也没怎么玩。 我翻微博聊天发现不是。 我只是会特别快的忘掉出轨跑掉的人，和对他的感情。 还有一个小狗当时大四快毕业，说他要过来找我。 我问了前任，他说了。 是打游戏认识的，大他十几岁。 有个女儿，他还见过。 谈了两年，他每个星期打工攒钱去找她。 两个人出去旅游。 他兼职做商场促销的那种大娃娃。 叫什么呢，人偶还是什么。 嗯，然后坐绿皮火车去找前任。 后来前任不要他了，谈了一个年龄相仿的人。 他开始找主。 没多久我出差，出差前他还在计划过来找我。 我吓唬他我打人很厉害，关起来不让回去。 因为出差，延期了见面，而且很忙，没怎么说话。 他也没怎么主动找我。 回来之后他就不对劲了，我问了，他说是前任又找他了。 那时我还很锐利，那就拜拜吧。 那个时候有个浙大的小狗，断断续续联系了一段时间。 我印象是一个多月，可是我又想起来是放假回家他跟我讲的。 我果然不记得了。 他当时在某厂实习，QQ主页有情侣T的迹象，我没怎么在意。 他还听从我的买了红内裤 “本命年要穿喜庆一点” 我还蛮可爱的 我只记得后来，某个篮球明星去世了，他跟我讲，我苍白而无力的安慰了一下 朋友圈都是这个消息，但我也确实没关注。 我只是知道这个消息。 他就没再说话。 隔了一天，跟我讲。 昨天有个学妹，安慰了他整整一天，然后和他表白了。 他不能当小狗了。 嗯。 删掉了。 后来他还看我主页。 看个p。 所以我现在这个样子，其实不是我本来的样子，也不会是我最后的样子。 我不太喜欢，但是很惊喜。 很意外。 我耐心好了很多，比想成为的样子更温柔一些，也更看得开。 起码不会逃避。 不会不爱自己。 我想唱歌了。 有种怦然心动想要热爱的热情。 我差不多该逃班了。 强烈建议你不看我的文，改看一些开心点的东西然后哄我。