她祈求上帝能赐予他们相爱、亲吻到哥哥嘴边的奶渍

    当我放弃去做一个好meimei来伪装自己的情感，我对我哥剩下的就只能是强烈的爱意。退潮以后海面上的船只一览无遗，而我只能先暂时降下船帆，做一只独自飘零的小船。

    为了不打扰海面，不影响风浪，不给好天气带来多余的困扰。坏兔子暂时偃旗息鼓，去好好地当个人。

    所以当班里那个单眼皮、笑起来总是会露一排小白牙的男生第十三次约我出去的时候，我没有拒绝。

    这个人和哥哥不一样，哥哥在我心里似终年不化的雪，而他在几次和我的交流中都像那种温暖、不刺眼的阳光。可以接近，不会不舒服，即使我知道我几乎讨厌除哥哥外的大多数男人。

    我看着他在我的对面，站在树下手里拎着两杯奶茶，我走过去，他笑得露出了两颗虎牙。我稍微晃了一下神，别的不说，这两颗虎牙简直跟哥哥一模一样。

    我哥也有两颗虎牙，只是不常露出来，在以前他甚至去戴过牙套，被我强制喊了停。我当时看着那两颗快要收回去的虎牙差点哭出来，我哥看着我却笑到不行，只说“好好好”就去把牙套摘了，还好最后虎牙还留了一点。

    我哥不常笑，所以虎牙就不常露。以前都是在看电视的时候，我趴在他身上，在他看入迷的时候我就去戳他的肚子。我哥肚子上有一块痒痒rou，我一碰他就笑，我把手伸进他的衣服里去摸，他就弓起身子来抓我的手，一低头，我就总能看到他的虎牙。

    有一次我哥笑的时候我突然停住了，就想上手去摸摸他的虎牙，我把手放到我哥的嘴边问，“哥，你这虎牙咬人疼不疼啊？”

    我哥也看着我，虎牙都收起来了，摸了摸我的脸，“等你生日的时候给你咬两口。”是，他说的是等我生日的时候他给我咬两口。

    想到这，男生的手在我眼前晃了晃，我看着眼前人弯弯的笑眼，是只有脸蛋比我哥圆了一点。我冲他微微笑，接过他手里的奶茶插上管吸了一口，我向他打趣，“其实我不喜欢喝甜的呀”。

    他问我喜欢喝什么，我没说，其实我喜欢喝酸的。

    中途小鱼给我打了个电话，问我看没看到我俩常用的那本英语词典，我说应该是放在我家楼下自习室我常去那个位置的抽屉里了，让她自己去取。

    小鱼在高中还坐着我的同桌，是我跟老师要求的，我习惯了在学校时小鱼就在我的身边。

    高中的男生大都没有想象得纯情，可我旁边这位还是纯情得要命，我随便说了两句他就红了耳朵。这点倒是跟哥哥很不一样，我说什么我哥都没反应，甚至眼都不抬。

    哥哥平常对我说此种话时的沉默更像是冷漠，他不关心也不觉得有趣，我不知道他是只有在自己的meimei说这种话时不关心，还是真的觉得没意思。

    或者说我哥习惯了，习惯了我对他说这些话，因为当我第一次尝试着跟哥哥说这些的时候，收到了我哥毫不犹豫地眼刀。

    当时我吸一口珍珠还没嚼就直接咽了下去，黑糖珍珠冰冰凉凉地滑过我的嗓子，踏实地落到胃里。我瞪大了眼睛冲哥哥眨眨，装着无辜，心有余悸的同时一边开心，还好我哥给了我一眼刀，也只给了我一眼刀。

    哥哥习惯用眼神警告我做错事。小时候我生气故意把花瓶从桌子上碰倒，有半个我高的茶色玻璃花瓶碎了一地，我哥马上就把我抱过来，把我放在离碎片很远的地上，按着我的身子转向他，然后蹲下来和我平视。

    哥哥那双细长好看的丹凤眼睛在一霎那剜了我一眼。哥哥锋利的眼尾似一把利刃，带着目光划过来都是一种惩罚。平常就有人说我哥的眼尾带着薄情距人三分，我哥其实生起气来时的眼角更冷，像藏在雪里的针，清醒着扎人。

    但我哥不常跟人生气的，除非像我这样，踩着他的底线跟他作妖。但是大多数时候我都会觉得我哥生气的样子很好玩，我经常一边害怕一边偷笑，很多时候，哥哥一生气就像气鼓鼓的小河豚，发怒也可爱，我总觉得这时候让我拉过来抱一下就好了。

    哥哥去把所有的碎片都收拾了，我看着他的背影默默咂嘴，心里当时想的是，谁让你惹我生气。我把大花瓶打碎了还不是要你来收拾，我赌气地打碎花瓶，也赌气地来看哥哥为我处理。

    哥哥前后用了二十几分钟才全都收拾完，放下了垃圾袋后回头来看我，哥哥一只手摘了手套低下头来拉我的手，带着点微微呼哧的喘气声问我，“怎么一直站在这儿？”

    从声音里听不出其他的情绪，但是我想哥哥大概已经消气了。哥哥有一点很好，很好哄。

    在我无数次地闯祸闹人后，只要我站在哥哥的面前表现出对他的微微顺从，哥哥就会在很多时候都心软。

    哥哥的情绪经常来得快去得也快，这些年里，很多时候上一秒就要奓毛的样子，下一秒也可以在我怀里被我呼噜耳朵，即使翻着白眼。

    哥哥也会嘴硬心软地骂我，情绪过去之后会马上来哄我。不过大多数时候都是我哄他。每次我哄完哥哥他都会斜着眼来看我，微微嘟嘴，我就搂过他的脸闻闻他头发的香气，我想猫咪可能就是应该这样被哄着的吧。

    哥哥把我抱起来坐到沙发上，我坐在他的大腿上面向他，我哥过来轻轻捏我的嘴，把我上下唇瓣合在一起像个小鸭子。哥哥一边用手指捏我的嘴，一边低头垂眼对我说，“你小脾气怎么这么大？”。

    哥哥此时语气轻轻柔柔，像极了每晚睡前哄我给我拿糖果的时候。

    每当我不愿意睡觉在哥哥身上打滚的时候，哥哥就从床头的糖果罐里取出一颗用漂亮糖纸包着的软糖，轻轻放到我的手里，用他的大手攥紧我的小手，清冽的声音在我耳边低低地说：“好好睡，明天就给你吃。”

    我的手里握着糖，哥哥的手包着我，每晚我都这样枕着哥哥的胳膊入睡，和哥哥一起进到甜蜜似幻的梦里。

    我坐在哥哥的腿上，继续接受哥哥的柔声指责。我撅起小嘴来装无辜，看起来好像一副犯错的不是我的可怜样子。

    哥哥把手指从我的嘴上拿开，单手抬起我的脸对着我的嘴唇呼了呼。

    我的目光缓慢而深刻地在哥哥脸上流转。

    同往后我望着哥哥的很多时刻一样。只不过当我清楚明白了这一种情感后，总会在望向哥哥的眼睛时感受到锥心的痛。那里是一座花园，最美的是那朵我永远都无法触碰到的玫瑰，它永远不会属于我。

    哥哥双手捏着我的脸挑眉说，“花瓶碎了玻璃伤到你怎么办？下次不许给我这样，听到了吗？”哥哥说这几句话的语气很认真，最后四个字讲得尾音尤其冷。我乖乖坐正，对着哥哥点头。

    我偷偷抬头看哥哥，哥哥此时眼神温和，看着我还有点打趣的样子。哥哥微微弯着腰，低下头抬眼来看我，我哥这个样子用上目线看人的时候，在我长大之后常将之称其为勾人。也勾不到别人，只能勾到我，因为我猜别人看不到哥哥的这个样子。

    我见哥哥消气，便悄悄牵过他的手，亲吻哥哥的手指。亲吻哥哥刚才捏我嘴唇的指尖，虔诚地将额头抵在哥哥的掌心，告诉哥哥以后我不会再这样任性了。

    我因情绪产生的一切行为最后都是由哥哥来处理，随我破碎、坠毁，哥哥都会来给我接住，因为我是他的亲meimei。

    可亲meimei会对自己的哥哥产生不轨的心思吗，亲meimei会整天整夜对自己的哥哥抱有过度依赖又不切实际的幻想吗，幻想里包括爱，也包括性。

    多少次我幻想哥哥整夜把我压在身下cao干，幻想哥哥的性器能直接捅进我流水难耐的xue与我结合，幻想哥哥的汗液滴在我身体的两边，我一定会抱着他，喊他的名字。

    哥哥给予我的所有偏爱与包容里，也包括这些吗，违背了道德伦理地下坠，哥哥也会一样接住我吗，我不知道，若不，我也不会怪哥哥分毫。

    哥哥已经是这个世界上最爱我的人，竭尽所能地给我他的所有，是我自己的欲念把我拉进了深谷，即使这一次听不到回声，我也甘愿地坠下碎在这里。

    傍晚，落日红遍了眼前的天，我和身边人一起走在路边，却和自己走没什么区别。

    我和哥哥看过无数次的落日，小时候每到傍晚的时候他就把我抱到天台，把我放在他的腿上，再打一把遮阳伞。

    我就把头埋在哥哥的脖子里，看着太阳渐红渐火烧渐落下，太阳被云层全部遮盖的时候哥哥冲我笑，我抬头就能亲吻到哥哥的脸颊。

    每一个那样的时刻，世界上就好像只有我和哥哥两个人。上帝为落日按下了静音键，独一无二的色彩是赐予我和哥哥的礼物。

    我抱着哥哥抬头看天，颔首祈求，更希望他能赐予我们相爱。

    没有了哥哥，我大概什么都没有。

    我和男生找到一个长椅坐下，他投其所好地递给我一瓶酸奶，我接过打开尝了一口，很好，苹果味的。

    我在家的时候也会给我哥做酸奶，大多数时候都是草莓味儿的，因为哥哥也知道我喜欢草莓味，我私心只想给哥哥喝我喜欢的同种口味。

    常常坐在沙发上看电视的时候，我喝一口就给哥哥喝一口，我哥玩着手机不愿意喝的时候我就喂给他，有时淡粉色的奶渍沾到了他的嘴边，我也不给他擦，拿出来手机给他拍张照。

    有一次我哥在跟我抢手机的时候在沙发上把我压到了身下，哥哥两侧的小臂拄在沙发上，我把手机绕到我哥背后面，让他抓不到。哥哥穿着家居服，身上只有洗衣液的清香，我真的好想就这样搂住哥哥，在他的身上狠狠地吸一口。

    我哥嘴边的奶渍还没擦掉就跟我闹，嘴角还带着笑，我跟我哥说，我想尝尝他嘴角边的奶是什么味的。

    呼吸间哥哥的喉结上下滑动了一下，他看着我认真的样子，只微含笑意地问，“干嘛非得尝我嘴角边的？”

    我把眼睛眨了眨，此刻大概可数清哥哥的睫毛，我不敢再去看哥哥的眼睛，将目光缓缓向下，停留在哥哥嘴唇下方的小痣，一字一句地吐字说：“因为是哥哥的，哥哥的一切我都想尝尝。”

    时钟恰好在此刻停摆，好像十二点吸血鬼对人类的罪恶就要被在此揭开。

    一切都没有了声音。

    我闭上眼睛，似乎是在等待这世上即将来临的最残忍的绞刑，或是成为世界上第一个在海洋中溺死的鲸鱼。

    哥哥不语，呼出的气轻轻打在我的睫毛上，灼热、guntang，又没有温度。我差不多要失去知觉，此刻空气都在随着时间收缩，仿佛就要把我和哥哥勒进一个没有氧的袋子里。

    恍惚间我最怕的结果是，最后随着这场远超于人伦的消耗，留下的只有两颗空空的人头。

    时针停了，可时间好像化作了千根无形丝线，缠绕在我和哥哥的身边。

    感受不到心脏跳动的频率，它好像随着时间会突然停止，有一根长长绵密的针从我的心脏穿刺而过。我的双眼紧闭，像是在等待最后的审判。哥哥若再不答，我大概就在此窒息。

    眼前一片黑的瞬间，我的唇角贴上了一片软rou。

    冰凉软软的触感，像人类亲吻到鲸鱼。

    上帝好像在此刻眨眼，我所有的罪恶短暂地得到神的宥免，是我在水下憋了好久后上岸终于呼出的第一口气，我微微地喘呼吸着身边的氧，这氧就是哥哥。

    哥哥没有让我死掉，他用自己的嘴边轻轻碰了碰我的嘴角。