19小说网 - 耽美小说 - 《时微》在线阅读 - 四(完)

四(完)

    “诶,时封,你怎么总是写这一句话?”同事凑过来问我。

    我这才回过神来,笔记本上已经写满了:式微,式微,胡不归。

    我烦躁地合上本子:“没什么。”

    我17岁那年遇到了时微。

    那个小孩,是我弟弟,亲弟弟。

    他还没分化,就信誓旦旦说闻到了我的信息素,我当然不信,这一定是他套近乎的把戏。小孩在这个年纪最烦人。

    你一定要说,我也没大他多少,是,我也不过17岁。我只不过是看着亲妈每晚去夜店,惹了一身病回来,得了艾滋,最后死在我面前而已。

    没什么大不了的。

    时微很黏人,一点都不在乎我跟他不是一个妈,也不在乎我后来居上,强行住进了他家。我觉得他的脑子有问题。

    当然我的脑子也有问题。

    刚开始我妈死后的那几个月,我每周都会去看心理医生,下的诊断是什么抑郁症,说白了就是矫情病,哪来什么情感认知障碍。

    之后我觉得那个医生不靠谱,给我吃了药之后我的信息素会不稳定,每次见了时微腺体都疼得厉害,之后便再也没有去过了。

    直到我发现我真的不对劲。

    我发现开始无法和别人产生共情,躲在房间里不愿意出来,甚至开始惧怕社交。时达厚少有地来关心过我,我把他骂了出去,让他少管我。

    只是时微还是和以前一样,喜欢窝在我卧室里,怎么骂都不走,脸上还傻傻地笑。

    就说他的脑子有问题,烦死了。

    有一次我不耐烦了,把他送我的海贼王手办扔在地上摔碎了,他委屈地眼里全是泪花,还倔强的就是不肯哭,我那个该死的腺体又开始疼,房间里都是我信息素的味道,时微突然笑了,他傻乎乎地说:“哥,我喜欢你的信息素。”

    这小子天不怕地不怕,闯祸不在话下,才初中就开始打架,腺体还没分化就跟一堆狐朋狗友一起去酒吧。

    他长得好看,少不了回来以后带一身的奇怪的味道,又赖在我房间不肯走,臭死了。

    从什么时候,我们之间的关系就开始变质了呢?

    那是个暑假,我的发情期莫名其妙提前了很多天,而且比以前都厉害,打了抑制剂都难受得要死。时微敲开我的门,嘴唇发白,整个人都站不稳,我问他:“你怎么了?”

    他也不说话,单手按着后颈,有些无助地看着我。我心里突然就软了一块,这孩子是不是受什么打击了,可是刚要让他进来的时候,一股檀香窜了出来,直接冲到我的天灵盖,我好像被拖上了云端,身体都在颤抖,这小子的信息素……和我是百分之百匹配!

    怎么会有这么离奇的事,骗骗我们还是兄弟!

    我把他送到医院,回去的时候已经支撑不住了,下身湿得像尿裤子一样。我把自慰棒插进去,又打了几针抑制剂,总算有些用。

    时微回来的时候,我脑子昏昏沉沉的不清醒,我听到他敲门,之后又回了房。他刚分化,信息素不稳定,檀香跟不要钱一样冲出来,抑制剂没用,自慰棒也没用,我就这么硬扛了几天,好几次都要死了一了百了。

    直到他进了我房间。

    什么礼义廉耻,统统都在他搂紧我的时候垮掉。

    我几乎是迫不及待的,让他进来,让他狠狠cao我。

    我基本上可以断定,我们两个脑子都有问题。

    这玩意竟然还遗传,我那个便宜爸也不正常,三天两头为着他的小情儿们不着家,听说最近搞大了人家的肚子,这几天都陪在医院安抚那个做了人流的小姑娘。

    等过了几天他回来的时候,脸色明显不大对。

    他应该已经闻出来了我们的信息素百分之百匹配,也大概猜到房间里那股怎么都散不掉的迷香是什么。

    等时微不在家的时候,他跟我说:“时微还小,你好自为之。”

    因着这一句话,我离开了家,时达厚没说什么,表示同意,之后我报高考志愿,时达厚也一言不发,也是,比起失去一个离婚都不要的儿子,还是陪了十多年的小儿子重要一些。

    时微说过他是一条流浪狗。

    在我眼里,他是最幸福的。好歹他还有妈,还有爸,我什么都没有。

    对,之前我有他,几个月以后他被时达厚抢了回去。

    距离上次时微来看我已经过去了很多年,那次他没见我,我能闻到他独有的檀香,藏在很远的地方,在宿舍楼下,图书馆外,教学楼外,在我所有去过的地方。

    之后他走了,再也没有来过,听时达厚说,他去了北方,离我有一个中国那么长。

    他交了女朋友,他的很多女朋友都告诉我,时微经常宿醉,喝醉以后叫的是时封,她还告诉我,时封应该是他哥,毕竟姓时的也不多见。

    我回复:我就是时封。

    之后女孩们一般都会沉默一段时间,骂一句“变态”之后拉黑我。

    我耸耸肩,看到她们社交平台的信息恢复了单身状态,松了口气。

    我确实是变态,我脑子本来就有问题。

    抑郁症发作起来,我会一遍一遍看时微的照片,看他发布的动态,听他的声音。这样才能控制住我那双不听话的腿,以免明天出个什么自杀跳楼的新闻。

    这么多年我都是这么过来的,我知道我是个胆小鬼,胆小鬼也有胆小鬼的活法。

    这之后又过了几年,时微回了家乡,听时达厚的意思,是时微要结婚了,让我死了这条心。

    我当下辞了职,连夜买了机票,没打算回来,如果他真的找到了爱情,我也就可以放心离开了。

    时微变了很多,真人和照片不太一样,看着更俊朗,以前那个小屁孩的影子一点没留下,人稳重了不少,心事也重了。

    我看着花霖挂在他身上,原来时微也有弟弟了,有人黏着他,依靠他。

    我的心里很痛,在他面前我尽量克制,回了酒店一个人的时候,会被折磨得体无完肤。我拿出那套十年前的裙子,是时微给我穿上的,少年带着热切的眼神看着我,像看最珍惜的人,我享受那样的目光,我想被爱。

    裙子上早没有了时微的檀香,我把头埋在裙子里,难受得心都绞一块了,时微长大了,我该离开了。

    又或许我早已经离开了,只是回光返照再来打扰他一下。

    檀香隐隐地传过来,我想是幻觉,下一秒我扑到窗前。

    是时微,站在楼下,看着我。

    两眼对望的瞬间,他就移开了视线,匆匆离去,遗留的檀香淡淡的,够我一夜安眠。

    之后很多天,他都这样远远陪着我,明知道所有的都是奢求,可就是想要试探地抓住点什么,好抚慰破碎不堪的心。

    时微问我,是不是以后都不会回来了。

    他看我的眼神痛得我难受。

    我不知道,一想到没有时微,我就觉得世界再没有什么值得留恋。

    我的抑郁症和发情期一起,爆发了。

    也许发情期是因为时微的刺激,比以往都要难熬。

    我一步步走向阳台,万家灯火却没有我藏身的地方。可是突然的,很想听听时微的声音。

    生命的最后一刻,就让我任性一次,就一次。

    我第一次给他打了电话。

    时微说了很多,说到我泪流满面,我从阳台走下来,听到他狂奔发出粗喘,闻到了离我越来越近的檀香。

    我安静地等我的英雄来拯救我。

    有他陪着,我舍不得走。

    可能那个瞬间,我想明白了。

    如果让我过没有时微的一生,我会在痛苦中备受折磨最后孤零零死去,亦或是会在抑郁症发作的时候杀了自己。

    我这一辈子,没什么亲人,只有时微是我的唯一,为了他,我愿意和自己和解。哪怕世界永远站在我的对立面,我只知道,时微一直和我在一起。

    他的身体变得健壮,足够把我全部拥在里面,他说:“时封,我好爱你。”

    这个傻子,这么多年,还是这么傻。