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共享rou壶:不舒服,里面太紧动着费劲,差评

    欢迎来到2025年,一个万物皆可共享的伟大时代。

    在这个年代,人们已不兴买车买房。路上奔跑的共享汽车,已能准确预测个性化的出行需求,在你出门的那一刻,就早早地候在门口等你。每个人的手机里,都装着好几个短租app,理论上我们的家,分布在世界各地。厨房也是共享的,谁家做了多余的饭菜,只需多摆一副碗筷,点击一键邀请,便有一个陌生人,提着笑坐下来陪你。这是一个不会让人感到寂寞的时代,一切的空虚,都能用“共享”治愈。

    当然以上这些,全都算不上稀奇,可是如果你安装了一个叫做“Fuck Plus fay”的软件,中文名叫“啪啪cao菊——共享你闲置的菊花”,那么形态万千、色泽百变、深浅不一、宽窄不定的美菊,就在新世界的大门后头等着你。如果你足够勤快、足够努力——当然前提是,你的肾要足够给力,那么你一年cao过的菊花,连起来能通往地球中心。

    啪啪cao菊无疑是这个时代最伟大的福音,不过也有些人,似乎不是那么的开心。

    “哼!”壶壶666气鼓鼓地坐在公司顶楼的阳台上,手里的浅口杯狠狠碰在桌面,香喷喷的咖啡,仿佛他盛不住的怒气,摇晃着溢出了几滴。

    啥?你问我为什么他的名字那么奇怪?哦,因为是网名嘛。有谁注册“啪啪cao菊”的时候会使用真名呢?当然啦,系统是会通过人脸识别技术,在后台对用户的真实情况,诸如体检报告、犯罪记录、是否已婚等,进行全面而详细的检测认证的哈。但是通过认证的用户,在对外公开显示的资料里,是享有隐私保护权益的,因此他的昵称就叫做壶壶。

    至于666么,是因为壶壶这个名字太过抢手:yin荡中泛着真挚的可爱,既能让人联想起一只来者不拒的公用rou壶而兴奋勃起,又能让那些初次猎奇的小攻们,对藏在叠字后头的那张未知小脸,产生惹人怜爱的粉红色幻想。当然啦,凡事皆要趁早,做rou壶也是一样。当他点击提交,看到“对不起,该用户名已经被注册”的时候,他只能无奈地加了三个六上去——希望六六大顺,开菊顺利吧。

    然而现在的情况是:他真的很、不、顺!岂止是不顺,简直就是遭遇了命中灾星!

    “你凭什么给我差评啊!你这人是不是有病啊!”壶壶(简称)手指按在录音键上,表达着满腔愤恨,言毕略一松手,语音被转成了文字发送出去——是,他知道这么做会削弱攻击力,可他跟对方不熟,不想让那个陌生人听到他说话,ok?

    他们也只不过就是在情趣酒店的炮房里,菊花套着roubang足足摩擦了两个钟头而已。他没有被玩到昏死过去,顶多只是高潮频发至体力不支,暂时地歪倒在对方的怀抱里,稍微休息了那么一小会儿而已。除此之外他俩根本就不熟,连话都没说过几句,唯一的交流也不过就是“啊、你好棒!哈啊、再cao我深一点!cao我、cao我、cao死我!”之类,没有灵魂深度的感叹句而已。所以他们真的不熟的!

    在等待对方回复的过程里,壶壶惊讶地发现,“rourou999”在约过之后,居然换了跟他差不多的情侣头像,原本那只欠揍的流氓熊,被替换成了跟他一样的玩具小水壶,可略微的区别就是:rourou(简称)的那只红色水壶,被P在一朵黄色的小野菊之上,并且弯弯的壶口,正在朝外喷洒着不明的液体。

    尼玛!这个图片内涵有点深啊!瞎子也看得出来,对方这是在讽刺他,干旱的“小野菊”里,接受了“阳光雨露”的恩惠。壶壶气得,想隔着屏幕打人,可转念一想,这他妈是自己的手机啊,要是一冲动给砸了,那这个月还没提现的“菊币”可就白赚了。

    打断一哈,先给你们科普下何谓“菊币”。顾名思义,菊币是注册为共享rou壶的各位小受,通过艰苦被cao、卖力深吸,所赚来的劳动所得,是yin民群众喜闻乐见的一种代币形式。由于共享cao菊是一个全球化的高科技软件,它早在两年前,就于美国的纳斯达克上市,因而它可以自由地提现、被随时兑换为世界各国的货币,用户只需要承担浮动的汇率,以及少到可以忽略不计的手续费,便可将性爱的激爽,转换为万恶、但是几乎万能的金钱。

    那么菊币的多少,又是如何计算的呢?这就不得不提到先进的区块链技术了。每一个注册为共享cao菊用户的小受,只需支付一定的押金,就可以领到内置了纳米级别、智能传感芯片的安全套。这种爱爱套不仅轻薄质高,在激烈的器官碰撞中,可以三百六十度无死角地守护好小受的敏感区域,不让一滴可能带有健康威胁的液体偷跑出来;且能根据对撞的时长、对撞的次数、rou壁吸附力的强劲度,以及最后小攻出精量的大小,对小受在某一次性爱高潮中的贡献程度,计算出加权后的数值。通过区块链技术,这些数据会被自动转换为等值的虚拟货币,存储到小受的“菊币银行”里,而小攻们的每次充值,也可通过区块链技术加密,不仅精准,而且快速,最重要的是,能做到过程中的完全匿名。

    在讲解了这一堆的时间里,rourou的回复已经顺着5G信号,飘进了壶壶的手机:“(摊手.jpg)我觉得我的点评很客观,没什么需要改动的地方。”

    客观?客观你姥姥个腿儿啊!壶壶气得抓着手机,把对方的事后点评又念了一遍:“不舒服,里面过于的紧,动着很费劲,差评。”

    这尼玛是人说的话吗!紧一点难道也有错吗!人家是第一次玩这个软件,把初夜给了你这个大傻rou好不好!死rou!rou大无脑!能写出这种良心被狗吃评论的人,脑子里灌的大概不是脑髓液,而是变了质的陈年老精吧!简直是太可恶了,头一回营业,评分就直接掉到一星,这叫他以后还怎么在啪啪界混啊!现在的人可是很重视口碑的好不好!

    脑内咆哮至声嘶力竭,壶壶又打电话给黑客公司,问了问删改差评的价钱,然后绝望地挂了电话,嘬了一口咖啡,迎风流泪。

    苍天啊!为什么要这么对他,他究竟是做错了什么,惹了这么一个神经病!第一次带菊出征,就遭遇了飞来横劫!据说黑进系统去篡改的成功率极低,且价格贵得离谱,而每低于标准分五星一个星级,一次共享就要被扣除20%的菊币,也就是说,一星的服务,顶多只能提现20%而已。

    壶壶现在气得,想把rourou那根、曾经让他欲仙欲死的大roubang,给割下来扔下24楼去摔成rou饼!

    正当悲愤夹杂着郁闷,回放在他的脑子里,手机竟又响起了一条消息:“再让我‘共享’一次,我就改掉上回的差评。嘿嘿,宝贝你乖一点,说不定哥哥还会给你个五星好评哟。这次不玩随机匹配了,咱们玩‘菊有灵犀’,暗号是‘落rou无悔’。”

    (待续)

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